我是不是有轻度抑郁症
我马上读高二。自从上了高中，感觉自己变了好多，特别是性格方面。之前有一段时间特别排斥家庭，感觉回家是种煎熬（一星期回一次）。家里老是吵吵闹闹（不是父母吵架，我有个小我两岁的弟弟），几乎一回家就和我妈吵架，有一次我爸太气了还踢了我两脚。在学校也很不开心，感觉没有人关心我（我们班就五个女生，老师还不让我们和男生坐，管的有点严），觉得自己没有未来，读书是一种痛苦（可我成绩很好的，就是上了高中受了好多打击）。我这么想有点原因，我画画很有天赋，一度想要当漫画家，可我妈从小不支持我学画画，老是说学习太紧了没时间，还说“画画能当饭吃吗！”，因为这我在画画方面有点耽搁了（就是浪费了天资的意思），看到别人画的东西就很难过，觉得自己很没用（可是我天赋真的很好）。我也不是艺术生，也没学过画画，加上成绩也不错（学校排二十名左右），虽然想以后搞艺术方面的东西，但总感觉不现实（自己没自信，又觉得浪费了成绩），所以很矛盾。可是那真的是最初的梦想。所以我很恨学校，觉得它扼杀了人的理想。我恨应试教育，恨之入骨！！（以前没有这么讨厌的，初中我还是很爱上学的，那时朋友多，学校很温馨）有时候看书自习时会无缘无故的悲伤，想到过去现在未来就很绝望，眼泪就掉了下来。甚至上课时也会偷偷哭。我还变得更古怪，对人的攻击性更强了（初中不这样的），而且有时别人的一句小小的没有任何意思的话就会把我惹怒（当然没表现出来），对人总是因为一点事产生恨意（过会儿会消），对世界也有恨意，有时候会想自杀，但是没勇气，有时会想“这人怎么不去死（认真的）”，会在心里咒骂它。我甚至有详细的比较各种自杀方式，最后觉得割腕最好（还是一点勇气都没，但是会在脑中想象，觉得很痛快）。喜欢在纸上写有关死亡的话，一写就一大面。以前别人总说我走路特快，可现在我走路很拖沓，不想走快。虽然以前情绪就有些不稳定，可现在严重了好多。有时回避熟人，看到同学不想说话（很奇怪的感觉）。我们现在在学校自习，之前放了二十天假，那期间我一直在家，特无聊，有几次做作业时悲伤来袭，感觉很痛苦，很空虚，想摔东西，想哭，想死。现在对家不那么排斥，反而老是想回去，不想在学校呆了（我们全天自习真的太无聊了）。前天下午我来学校，一下车就觉得伤心，直到现在都闷闷不乐，重复着以上的症状。对了，我还特别忌讳有女生超过我（特别是那种智力不怎么样的，靠死学的，像我同寝的。客观来说，我的智力在女生中算好的）再提下交际吧，刚刚说了我们班的状况，女生少，再有一个我很讨厌的和一个开不上玩笑的，能和我交往的只有两个，其中一个是我室友，但是我并不喜欢她的某些个性，有时讨厌她（有我的个性原因）。可见我交际面多狭隘。我和父母也有代沟，和她们也无法说知心话（我这人喜欢藏着），真的是…很无助的感觉…有时候觉得世界都抛弃了自己。。我瞧不起把“上北大”当做理想的人，目光太短浅，但是我自己又没有生活的目标，怀疑自己存在的意义。甚至将矛头指向人类，觉得人真是丑恶，会写“我们都会死去，带着遗憾和仇恨”这样的话（多了）。一整天都觉得没劲。
我发作很没定向，空虚常常是突然袭来，没有很明确的原因，曾有一段时间来的异常频繁。我写的很多，希望你们可以认真看认真分析，认真回答。我不要从网页上复制的答案，那种东西我看了很多了。来【知道】就是想有人可以为我客观的分析，而不是我主观的臆断。谢谢！
