了，如果是一个陌生人说你傻，你会觉得自己傻吗？可恋人有时候说的话，也会有失判断，这些话，在挽回的时候，应该学着过滤掉，可以将对方说过你的优点列出来，朝着对方看到的优点去改变自己，提升自己，挽回对方，会是一个很不错的方法。
2.非此即彼
“他就是个彻头彻尾的大骗子。”例如：当初在一起的时候，问对方什么时候结婚，对方说要等恋爱的第三年，因为当时资金缺乏，好不容易到第三个年头了，也能看着一年就剩三个月了，两人谈到了结婚的礼金，你要六十万，对方坚持给五十万，理由是买了房子，除去酒席和公司的运作资本就只有这么多钱了。而你却发现他还有七十万的剩余，觉得自己被骗了，一气之下就说了分手，冷静下来之后就后悔自己的冲动了，因为自己还爱着对方。但明明还有七十万就是不愿意给，这不是骗是什么？这样的观点明显就是过于偏激，绝对。
3.放大看待
“我现在工作也做不好，饭也吃不下，就是被这个骗子害的。”把所有的不如意都归结于失恋——就是他伤害了我，才让我的生活一团糟的。把所有的不如意的比例都不合比例地放大，看到的生活就是糟糕的样子。破解失恋后的放大情绪，可以适当地放松自己，但一定要学会不去排斥一些有趣的东西，如果你觉得一切都是分手惹的祸，可以从一部喜剧电影开始，这也是在挽回的时候我经常用到的方法，有时候电影能让你跳出自己的认知，站在旁观者的角度看待问题。
4.心理过滤
“他这三年来没有一句真话，都是骗我的。”事实上，三年以来，回头看看对方为你送出的礼物，以及对她的照顾更是无微不至，就因为这件事，否认了对方所有的好。分手之后，为了忘记对方，不少人会用到“心里过滤”——他就是个烂人，渣男，有什么好值得留恋的。
在挽回的时候，这种“过滤”自然而然地就会成为一种清白感，强化对方的坏，强加给自己一种宽容和价值感——他那么坏，我还不嫌弃他吗。借此逃避自己在感情里对对方造成的伤害。这也就是为什么自己不愿看到真实的自己，面对的真实的自己。
5.以偏概全
“男人没一个好东西。”这句话就是一棍子“打死”了所有的男人——都是坏的。就像有的人，被骗一次，就觉得所有人都是骗子。挽回当中的以偏概全的认知是对挽回最不利的。
当你对对方有了一个固定的，负面的认知时，你们可以敞开谈谈，明确告诉对方——我不信你了。看对方的反应，如果他表现出的是伤心，你可以设定一个代价让对方付出，以此换取你的信任。可以是让丈夫连续洗半年的碗，打扫三个
2.非此即彼
“他就是个彻头彻尾的大骗子。”例如：当初在一起的时候，问对方什么时候结婚，对方说要等恋爱的第三年，因为当时资金缺乏，好不容易到第三个年头了，也能看着一年就剩三个月了，两人谈到了结婚的礼金，你要六十万，对方坚持给五十万，理由是买了房子，除去酒席和公司的运作资本就只有这么多钱了。而你却发现他还有七十万的剩余，觉得自己被骗了，一气之下就说了分手，冷静下来之后就后悔自己的冲动了，因为自己还爱着对方。但明明还有七十万就是不愿意给，这不是骗是什么？这样的观点明显就是过于偏激，绝对。
3.放大看待
“我现在工作也做不好，饭也吃不下，就是被这个骗子害的。”把所有的不如意都归结于失恋——就是他伤害了我，才让我的生活一团糟的。把所有的不如意的比例都不合比例地放大，看到的生活就是糟糕的样子。破解失恋后的放大情绪，可以适当地放松自己，但一定要学会不去排斥一些有趣的东西，如果你觉得一切都是分手惹的祸，可以从一部喜剧电影开始，这也是在挽回的时候我经常用到的方法，有时候电影能让你跳出自己的认知，站在旁观者的角度看待问题。
4.心理过滤
“他这三年来没有一句真话，都是骗我的。”事实上，三年以来，回头看看对方为你送出的礼物，以及对她的照顾更是无微不至，就因为这件事，否认了对方所有的好。分手之后，为了忘记对方，不少人会用到“心里过滤”——他就是个烂人，渣男，有什么好值得留恋的。
在挽回的时候，这种“过滤”自然而然地就会成为一种清白感，强化对方的坏，强加给自己一种宽容和价值感——他那么坏，我还不嫌弃他吗。借此逃避自己在感情里对对方造成的伤害。这也就是为什么自己不愿看到真实的自己，面对的真实的自己。
5.以偏概全
“男人没一个好东西。”这句话就是一棍子“打死”了所有的男人——都是坏的。就像有的人，被骗一次，就觉得所有人都是骗子。挽回当中的以偏概全的认知是对挽回最不利的。
当你对对方有了一个固定的，负面的认知时，你们可以敞开谈谈，明确告诉对方——我不信你了。看对方的反应，如果他表现出的是伤心，你可以设定一个代价让对方付出，以此换取你的信任。可以是让丈夫连续洗半年的碗，打扫三个
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2019-05-13
每天没事干就不停的后悔和担心未来。我知道——打翻的牛奶再也回不来，可我总是走不出后悔的情绪，都快抑郁了。
我后悔什么呢，我从小生活比较压抑，很抑郁，还有几年现在人现在回头看就是抑郁症。逃避现实，很容易就迷恋网络，手淫成瘾。学业全废不说，最重要的是健康没了。
我高度近视1100度，现在还有飞蚊症，高度近视未来也是必然要面对各种眼病。我知道很多人以为近视做手术就能好，其实近视和很多疾病一样是不可逆的，健康丢了就再回不来，这也是我最后悔的事，我后悔沉迷游戏 后悔念书，尤其是抑郁的我学业很差，只有个大专证。
我不停的后悔过去所为导致眼睛这样，焦虑未来眼睛再得什么眼病，父母也不关心，我也没什么钱怎么负担。
我后悔学生生涯，一来不如干脆不念书学个技术，就不至于这么高度数。也后悔既然学了为何要抑郁，不努力学习考个好点大学，也不至于找不着工作。而且过去很抑郁自闭，没什么朋友 也没交过女朋友，这毫无疑问很遗憾，我现在很渴望谈个恋爱，也希望多交些朋友。
我现在什么状态呢，去年毕业找不着工作，想着学门手艺，就去学做面包蛋糕什么，虽然也没什么前途的样子，但也想不出还有啥不需要好视力，也不费眼睛的工作。年后再学几个月，出去打工。
其实就像开始说的，道理我都懂——不要为打翻的牛奶哭泣，已经这样了 眼睛这辈子得遭这个罪了，过去的学生生涯也都荒废了——既没有学业也没有快乐。过去就过去了，现在努力吧。没钱穷人更得努力。
可是道理都是说给别人听的，我自己根本想不开，这过年闲着，天天就陷入后悔情绪当中——我为啥不好好保护眼睛呢，为啥不开朗些，为何不努力学习，我还曾经是学校前几名后来为何如此自暴自弃的荒废学业，为何要手淫，为何沉迷游戏，就是想不开，这半夜我都想不开睡不着。
后悔过去造成现在的窘境，也焦虑未来，我这眼睛要恶化该怎么办，我这二十好几才和十几岁的孩子一样从同开始学手艺 还来得及么 还有女孩能看上我这样的失败者么
每天被这种消极情绪压着，真不知道怎么才能走出来
可能明年忙起来，生活总得继续就不会胡思乱想了？谁知道呢，至少我现在每天都在后悔 吃不好睡不好 唉声叹气的 唉
当然这就是后悔吧，都能想开了 也就没人后悔了，问题是怎么才能想开了呢
我后悔什么呢，我从小生活比较压抑，很抑郁，还有几年现在人现在回头看就是抑郁症。逃避现实，很容易就迷恋网络，手淫成瘾。学业全废不说，最重要的是健康没了。
我高度近视1100度，现在还有飞蚊症，高度近视未来也是必然要面对各种眼病。我知道很多人以为近视做手术就能好，其实近视和很多疾病一样是不可逆的，健康丢了就再回不来，这也是我最后悔的事，我后悔沉迷游戏 后悔念书，尤其是抑郁的我学业很差，只有个大专证。
我不停的后悔过去所为导致眼睛这样，焦虑未来眼睛再得什么眼病，父母也不关心，我也没什么钱怎么负担。
我后悔学生生涯，一来不如干脆不念书学个技术，就不至于这么高度数。也后悔既然学了为何要抑郁，不努力学习考个好点大学，也不至于找不着工作。而且过去很抑郁自闭，没什么朋友 也没交过女朋友，这毫无疑问很遗憾，我现在很渴望谈个恋爱，也希望多交些朋友。
我现在什么状态呢，去年毕业找不着工作，想着学门手艺，就去学做面包蛋糕什么，虽然也没什么前途的样子，但也想不出还有啥不需要好视力，也不费眼睛的工作。年后再学几个月，出去打工。
其实就像开始说的，道理我都懂——不要为打翻的牛奶哭泣，已经这样了 眼睛这辈子得遭这个罪了，过去的学生生涯也都荒废了——既没有学业也没有快乐。过去就过去了，现在努力吧。没钱穷人更得努力。
可是道理都是说给别人听的，我自己根本想不开，这过年闲着，天天就陷入后悔情绪当中——我为啥不好好保护眼睛呢，为啥不开朗些，为何不努力学习，我还曾经是学校前几名后来为何如此自暴自弃的荒废学业，为何要手淫，为何沉迷游戏，就是想不开，这半夜我都想不开睡不着。
后悔过去造成现在的窘境，也焦虑未来，我这眼睛要恶化该怎么办，我这二十好几才和十几岁的孩子一样从同开始学手艺 还来得及么 还有女孩能看上我这样的失败者么
每天被这种消极情绪压着，真不知道怎么才能走出来
可能明年忙起来，生活总得继续就不会胡思乱想了？谁知道呢，至少我现在每天都在后悔 吃不好睡不好 唉声叹气的 唉
当然这就是后悔吧，都能想开了 也就没人后悔了，问题是怎么才能想开了呢
第2个回答 2019-01-04
这是我之前写的一篇文章，希望能让你从后悔当中走出来，无论是多么大的令你后悔的事，希望能帮到你。 又到了离家的日子，是不是内心都会有一丝莫名的惆怅与感伤，明明就是有，却又说不出为什么。或许会有人同感说:对呀对呀，自打放假第二天开始，就一直受到父母尤其是妈妈的各种嫌弃，然而到了又要离家的时候，内心却又是一百个不愿意。往往会有这样的场景:妈妈一脸舍不得和无耐的情态，不住的唠叨“怎么过的那么快，这才几天啊？唉！”而我们也只能安慰她说：“是啊，好像刚到家，又要走了。我会每周末给您打电话的，放心吧”。望着她满是皱纹的脸，心中翻过密密麻麻说不清道不明的丝丝缕缕。
为什么会这样？离家便意味着又要一头扎进那个不属于自己的地方，顶着压力与焦虑生活。你也可以简洁为离家不如在家舒服。这样我们便越发不舍这份温暖的亲情，熟悉的乡音，我们知道只有在这里才能找到那份真切的归属感，才能吃最对胃的热饭菜、才有睡到清灵的自然醒。你也可以简洁为在家里你是一个真的，不会伪饰的人。你在家里说话时，不会再去考虑我这句话要不要说，说的切不切当（但这并不是说你可以向你最亲密的家人肆意发脾气的借口，这并不是一种坦率的表现），你也不用每天都要化妆梳理那么长时间。在家里你会很放松，你不回去考虑学习工作生活上的压力，因为在家里，你就还只是一个孩子（一旦离家，你讲面临学习工作生活的诸多不顺与压力，所以要离家的烦躁一方面也一定与此有关）。但纵有千万般理由不舍我们还是依然扭转身体，望着远方，告诉自己，鸟儿早晚要飞上天空，长大就一定得出去看看自己能飞多高。于是踌躇满志，带上父母的不舍，对故乡的依恋和装着无数食物的香喷喷的行囊，踏上离家的小路。离家时你还会看到妈妈送你时婆娑的泪光，那种眼神自打我们开始在学校住宿那天起的，那种眼神里，有对子女的期待，我想更多的其实是不舍与担心。听我爸说，我上大学走后的一个星期里，我妈总是会不习惯，会若有所失，那种感觉我们有吗？我们担负的对家的挂念或许远远比不上父母对你的思念，我们所拥有的想家，却越来越在自己失意时才会更为真切的感受到。
我们在要离家时的焦虑其实很想我们平日的焦虑，只是除却了亲情这一方面。我相信大多数人都会在大学期间无所事事的焦虑，又或者说是一种罪恶感（舍友戏称）。
复制一段话:
前段时间，或者说，我这大半年来，我一直被这种“病”折磨。慢性，隐蔽，无身体上的痛感。却潜伏在一个人的夜里，偶尔突发，杀得自己措手不及。我很少将此“病”带给我的负面影响表现出来，不发带“病”呻吟的朋友圈，也不在四下无人的街默默流泪，只是在和朋友聊天时无意露出端倪，或者日记末尾笔尖颤抖，不知道该怎么自我克服。所有的一切，其实归于一个很莫名其妙的原因：我快20岁了。
我相信很多人都会有这种偶尔突发的焦虑，是啊，我快二十岁了，我不应该干点什么吗，会或多或少为自己的将来所考量。
有人会说“20岁不应该是一个很赞的年纪吗？就算什么都没有，你有青春啊！年轻是资本啊！你可以重来啊！”可是我还不知道怎样开始呢，我又怎样去失败重来？
前辈们都说孩子你好年轻啊，你的人生才刚开始呢！不要急，时间会给你解答。可是我们不愿意输给了时间，让时间提醒那个不堪的自己。
可能是我先知先觉，或者换个词，杞人忧天，在其他人只看到年轻的时候，我却耻于这一副新鲜皮囊下除了洪荒梦想和不竭力气之外的空空如也。
讲真我并不要求20岁的自己少年老成，而是希望能踏踏实实涨一些本事，多读了些书，多看了些景，更好的磨砺自己的性子，更好的与这个社会适应生活。我并不反感张爱玲那句：“出名要趁早”，却也不希望自己急功近利，成为一个乳臭未干的势利眼。
就在前段时间有一种病叫“能力不足以支撑野心”，这病其实就是“行动力不足以弥补危机感”的形而上。
复制一段话，感觉写的特别真实:
“不知道从什么时候开始，自己不能适应闲下来的状态，忙碌能让自己充满斗志和快乐百无聊赖成为一种煎熬。我告诉自己要不停的赶路，学习不同的东西，不能浪费每一天，每个小时，不能把时间浪费在无聊的人身上。可是我很惧怕忽然间停下来的瞬间，就像身体依惯性向前，却是不受控制的那种。
经常自己一个人独自散步徘徊，插着耳机听lana del rey 的歌，反反复复的听《Ride》 “Been trying hard not to get into trouble,but i ,尽一切努力不让自己落入深渊，
i got a war in my mind,我却身不由己。
so,i just ride 所以我不停漂泊，
i just ride."所以我不曾停留。
因为这句歌词，我开始将这种矛盾具象地比喻为“内战”，或“内在的自我战争”——即自我的构建。无数次自我建立，被摧毁，再重新构建。年轻时这个更新周期会短一些，常常是一场多国混战，被无数观念狠狠颠覆，摇着白旗，轻易抛弃了之前孜孜以求的真理和信仰。”
以为那些所谓的真理是在别人的世界观里才适用，我们信仰着的是他人的上帝。随意供奉起别人的神，还自顾自地膜拜，不仅心不诚，还怀疑自己是否是个傻瓜。我们不是只有在悬崖边上才开始考虑飞翔或者死亡，我们在出发前已经要开始预知未来的形状，之所以进步，表现在我更多考虑的是达成目的的方法而不是直接幻想成果。
迷茫太长，却不能成为常态。他们常伴左右，我希望与其和平共处。知道它是我绕不开的坎，一边颠簸一边向前。今年19岁，我希望我的常态是这样:“多看书，好好练习口语，（嘿嘿，吐字还不清呢，真是惭愧！）学习各种新的知识技能，和周围人好好相处；有空闲到处走走开开眼界，和一些人去自己的想去的地方；偶得知己二三，喝点小酒谈点青春，想要参透人生，又甘愿迷茫其中；有时间专注于自己的爱好，沉醉享受；经常与家人朋友保持联系，长恋如初；与自己心爱的人能够相互理解体谅的走下去，并有能力去保护与满足。”就像书里的一句话:岁月不曾饶过我们，而我们也未曾饶过岁月。直到很久之后，回想起来会这样想:我只是一直在做我自己啊，并将其作为一项终身的伟大事业。我看过的书，电影，去过的地方，经历过的故事，爱过的人都是自我构建的珍贵原料，让其在这个叫做“我”的作品上静静沉淀，如果有人喜欢它，我不会吝啬地将它藏起来，如果有人真正爱它，我也会把它小心交给并告诉对方：“它会尽可能的做到忠诚，善良，快乐，和给你最好的爱（@小可爱）。”
我们的焦虑就是这样子的，看似毫无缘由，却都丝丝缕缕的能够找到。
或许等到二十岁的时候，人人依然都还在迷茫。只是大家心照不宣，再也不会将自己的计划和盘托出。因为我们都懂得了未来有种种变数，没必要为了一时口舌之快而承担自打脸的痛苦，于是各自忙碌，在自己的小小世界里摸爬滚打，不动声色的成长。我们会开始平和地接受自己的一切，相信不完美的地方会被慢慢弥补，而不是缄口不言任其自生自灭，也不会妄自菲薄自以为是的作死。我很感谢我现在拥有的一切，它们很赞。我也明白，这一切还有更赞的可能。
为什么会这样？离家便意味着又要一头扎进那个不属于自己的地方，顶着压力与焦虑生活。你也可以简洁为离家不如在家舒服。这样我们便越发不舍这份温暖的亲情，熟悉的乡音，我们知道只有在这里才能找到那份真切的归属感，才能吃最对胃的热饭菜、才有睡到清灵的自然醒。你也可以简洁为在家里你是一个真的，不会伪饰的人。你在家里说话时，不会再去考虑我这句话要不要说，说的切不切当（但这并不是说你可以向你最亲密的家人肆意发脾气的借口，这并不是一种坦率的表现），你也不用每天都要化妆梳理那么长时间。在家里你会很放松，你不回去考虑学习工作生活上的压力，因为在家里，你就还只是一个孩子（一旦离家，你讲面临学习工作生活的诸多不顺与压力，所以要离家的烦躁一方面也一定与此有关）。但纵有千万般理由不舍我们还是依然扭转身体，望着远方，告诉自己，鸟儿早晚要飞上天空，长大就一定得出去看看自己能飞多高。于是踌躇满志，带上父母的不舍，对故乡的依恋和装着无数食物的香喷喷的行囊，踏上离家的小路。离家时你还会看到妈妈送你时婆娑的泪光，那种眼神自打我们开始在学校住宿那天起的，那种眼神里，有对子女的期待，我想更多的其实是不舍与担心。听我爸说，我上大学走后的一个星期里，我妈总是会不习惯，会若有所失，那种感觉我们有吗？我们担负的对家的挂念或许远远比不上父母对你的思念，我们所拥有的想家，却越来越在自己失意时才会更为真切的感受到。
我们在要离家时的焦虑其实很想我们平日的焦虑，只是除却了亲情这一方面。我相信大多数人都会在大学期间无所事事的焦虑，又或者说是一种罪恶感（舍友戏称）。
复制一段话:
前段时间，或者说，我这大半年来，我一直被这种“病”折磨。慢性，隐蔽，无身体上的痛感。却潜伏在一个人的夜里，偶尔突发，杀得自己措手不及。我很少将此“病”带给我的负面影响表现出来，不发带“病”呻吟的朋友圈，也不在四下无人的街默默流泪，只是在和朋友聊天时无意露出端倪，或者日记末尾笔尖颤抖，不知道该怎么自我克服。所有的一切，其实归于一个很莫名其妙的原因：我快20岁了。
我相信很多人都会有这种偶尔突发的焦虑，是啊，我快二十岁了，我不应该干点什么吗，会或多或少为自己的将来所考量。
有人会说“20岁不应该是一个很赞的年纪吗？就算什么都没有，你有青春啊！年轻是资本啊！你可以重来啊！”可是我还不知道怎样开始呢，我又怎样去失败重来？
前辈们都说孩子你好年轻啊，你的人生才刚开始呢！不要急，时间会给你解答。可是我们不愿意输给了时间，让时间提醒那个不堪的自己。
可能是我先知先觉，或者换个词，杞人忧天，在其他人只看到年轻的时候，我却耻于这一副新鲜皮囊下除了洪荒梦想和不竭力气之外的空空如也。
讲真我并不要求20岁的自己少年老成，而是希望能踏踏实实涨一些本事，多读了些书，多看了些景，更好的磨砺自己的性子，更好的与这个社会适应生活。我并不反感张爱玲那句：“出名要趁早”，却也不希望自己急功近利，成为一个乳臭未干的势利眼。
就在前段时间有一种病叫“能力不足以支撑野心”，这病其实就是“行动力不足以弥补危机感”的形而上。
复制一段话，感觉写的特别真实:
“不知道从什么时候开始，自己不能适应闲下来的状态，忙碌能让自己充满斗志和快乐百无聊赖成为一种煎熬。我告诉自己要不停的赶路，学习不同的东西，不能浪费每一天，每个小时，不能把时间浪费在无聊的人身上。可是我很惧怕忽然间停下来的瞬间，就像身体依惯性向前，却是不受控制的那种。
经常自己一个人独自散步徘徊，插着耳机听lana del rey 的歌，反反复复的听《Ride》 “Been trying hard not to get into trouble,but i ,尽一切努力不让自己落入深渊，
i got a war in my mind,我却身不由己。
so,i just ride 所以我不停漂泊，
i just ride."所以我不曾停留。
因为这句歌词，我开始将这种矛盾具象地比喻为“内战”，或“内在的自我战争”——即自我的构建。无数次自我建立，被摧毁，再重新构建。年轻时这个更新周期会短一些，常常是一场多国混战，被无数观念狠狠颠覆，摇着白旗，轻易抛弃了之前孜孜以求的真理和信仰。”
以为那些所谓的真理是在别人的世界观里才适用，我们信仰着的是他人的上帝。随意供奉起别人的神，还自顾自地膜拜，不仅心不诚，还怀疑自己是否是个傻瓜。我们不是只有在悬崖边上才开始考虑飞翔或者死亡，我们在出发前已经要开始预知未来的形状，之所以进步，表现在我更多考虑的是达成目的的方法而不是直接幻想成果。
迷茫太长，却不能成为常态。他们常伴左右，我希望与其和平共处。知道它是我绕不开的坎，一边颠簸一边向前。今年19岁，我希望我的常态是这样:“多看书，好好练习口语，（嘿嘿，吐字还不清呢，真是惭愧！）学习各种新的知识技能，和周围人好好相处；有空闲到处走走开开眼界，和一些人去自己的想去的地方；偶得知己二三，喝点小酒谈点青春，想要参透人生，又甘愿迷茫其中；有时间专注于自己的爱好，沉醉享受；经常与家人朋友保持联系，长恋如初；与自己心爱的人能够相互理解体谅的走下去，并有能力去保护与满足。”就像书里的一句话:岁月不曾饶过我们，而我们也未曾饶过岁月。直到很久之后，回想起来会这样想:我只是一直在做我自己啊，并将其作为一项终身的伟大事业。我看过的书，电影，去过的地方，经历过的故事，爱过的人都是自我构建的珍贵原料，让其在这个叫做“我”的作品上静静沉淀，如果有人喜欢它，我不会吝啬地将它藏起来，如果有人真正爱它，我也会把它小心交给并告诉对方：“它会尽可能的做到忠诚，善良，快乐，和给你最好的爱（@小可爱）。”
我们的焦虑就是这样子的，看似毫无缘由，却都丝丝缕缕的能够找到。
或许等到二十岁的时候，人人依然都还在迷茫。只是大家心照不宣，再也不会将自己的计划和盘托出。因为我们都懂得了未来有种种变数，没必要为了一时口舌之快而承担自打脸的痛苦，于是各自忙碌，在自己的小小世界里摸爬滚打，不动声色的成长。我们会开始平和地接受自己的一切，相信不完美的地方会被慢慢弥补，而不是缄口不言任其自生自灭，也不会妄自菲薄自以为是的作死。我很感谢我现在拥有的一切，它们很赞。我也明白，这一切还有更赞的可能。
第3个回答 2019-03-17
要看后悔的几种情形：
1.你错的很厉害，以至犯法犯罪了。与其后悔不已，不如坦然面对，承担应当承受的后果，改过自新。你所谓的后悔情绪才能逐渐消解。
2.你伤害了他人，但只是道德层面的问题。你先得做点什么：勇敢面对，尽力挽救和弥补，让正确的事来填补良心的不安。在心理层面，不要一味谴责和惩罚自己，须知光后悔于人于己都于事无补。
3.你做了不该做的事，做了错误的选择，影响了自己的人生、前途或事业。这种情形，多半已无力回天。你可以先采取各种方式转移自己的注意力，别让后悔的情绪占据自己的内心。而最终，你必须要告诫自己，道路千万条，换一条又如何，未必不能成功；新的挫折和挑战，更加能够磨练自己的意志，锻炼自己的能力，更加能够获得成就感。寻求帮助也是一个不错的选择。
1.你错的很厉害，以至犯法犯罪了。与其后悔不已，不如坦然面对，承担应当承受的后果，改过自新。你所谓的后悔情绪才能逐渐消解。
2.你伤害了他人，但只是道德层面的问题。你先得做点什么：勇敢面对，尽力挽救和弥补，让正确的事来填补良心的不安。在心理层面，不要一味谴责和惩罚自己，须知光后悔于人于己都于事无补。
3.你做了不该做的事，做了错误的选择，影响了自己的人生、前途或事业。这种情形，多半已无力回天。你可以先采取各种方式转移自己的注意力，别让后悔的情绪占据自己的内心。而最终，你必须要告诫自己，道路千万条，换一条又如何，未必不能成功；新的挫折和挑战，更加能够磨练自己的意志，锻炼自己的能力，更加能够获得成就感。寻求帮助也是一个不错的选择。
第4个回答 2019-09-10
既然题主题问，那么必定是很强烈的后悔，或者持续时间长。这种时候，如果是人还在，可以尽量振作精神弥补，重新开始培养情感。第二种，假如是曾经选择错了，无法回去，也无法从头再来，那么只有把问题想明白。我也曾后悔的得在床上心痛，但是没办法，只有默默吞下苦果。消沉一段时间后，也该清醒自己了。后悔是后悔，但是不能把它当成时时呈现在自己面前，过去了的就让他过去吧，把它埋在心里，督促自己变得更加强大，谨记不要再犯同样的错误。。。人生一辈子哪有不后悔的，我们只能做到谨慎，少点后悔。已经发生的只能学会忘却，放下包袱，坚韧向前。第三，可以适当的放松自己，走向另一个极端，比如沉迷游戏，沉迷学习，游荡在自己的兴趣爱好中，在这里面躲一躲，在这几天彻底躲避，当醒来时，一切都遥远，逐渐丢下。。这是身体的防御机制，也是心理放松的机制。。假如你已经沉沦过，是时候该回来了，回归自己的生活线，给自己一些微不足道的目标逐渐走向自己想要的生活！没事，一切都会安好。
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