请心理医生们来帮帮我!!
我这个问题,是关于我和我妈妈的相处的.
我妈妈很疼爱我,把我看得比什么都重.我想我是幸福的. 但是,过度的重视,却成为了我们争吵的原因. 从小,我都没有自由,小学开始,每天放学都要马上回家. 如果晚了一会,我妈妈就会打电话给我同路回来的同学. 很多很多次,我同学都告诉我,我妈妈昨天晚上又打电话到他们家去了. 其实很多时候,我只是晚了几分钟到家. 我目前读大学三年纪,我是个很乖的女孩子,从来没做过出格的事情,我觉得象我这样的女儿,父母应该很放心.但我妈妈却一直没有给我自由，没有给我应有的信任,为了这事,我们不知道吵过几次 ,但我妈妈是天生就以自我为中心的人,坚持自己的想法,我甚至连坐下来和他沟通的机会都没有,她只会说:"我打电话给你,也是关心你.你幸福还来不及呢!" 结果她不但不体谅我,还批评我的同学们,说他们自己不懂父母的心.
上大学,有一次,我的印象很深刻. 中午12点左右，我和室友一起去食堂吃饭,寝室里自然是没有人的. 我妈妈又恰巧打电话来,发现寝室没人接. 就打到我手机,追问我在哪里,当时我真的觉得我妈妈对我的重视是不是太过分了, 寝室没人接,代表是寝室集体出去的,就不用担心我是一个人外出,更何况,中午12点，不在寝室当然是去吃饭了. 我的室友开始追问我,我以前是不是离家出走过,我苦笑,后来就把我从小过的封闭式生活告诉了她们,她们不但无法理解我妈妈的心理，还对我千叮晚嘱,千万不能把她们的手机号码和家里号码告诉我妈妈,她们可不想做我的保姆...
今天,晚上,我和我妈妈又为了这件事发生了争执. 我已经22岁,晚生去健身房,8点多钟我已经在回家的路上,也许,对于年轻人来说,8点回家似乎太早,但对于我来说,晚回家的代价很大,包括不停的电话追踪和对我同学家的电话询问.所以我8点多就回家. 8点20分,我妈妈就打电话来问我,什么时候回家. 当然我心理一下就特别难受,我22年来,从来不曾晚归过,为什么我的妈妈就不可以多给我一点信任和空间,人也是动物,连狗都不喜欢被狗链栓着,更何况是高等动物的人!! 如果我10点还没回家，那我妈妈打电话来也是正常的,才8点就... 回到家,我就跟我妈妈说,希望不要这样. 我妈妈很生气,她说:"你接个电话有什么大不了的? 损害了你的利益?损害了你的身体还是什么? 我打电话给你是关心你." 我跟我妈妈说,我希望她可以多信任我,不要老想我在外面干了什么,有没有乱来,为什么晚上要要出去,可以信任我. 可是我妈妈说,她根本没这么想,就是关心我,想知道我什么回来. 我和我妈妈说不通的,因为她是我外公的女儿,她对事情的固执,就象我外公讨厌宗教一样,不管说多少道理多少例子,够改不了他们坚持的意见!
我从不怀疑妈妈对我的爱,就算全世界都背弃了我，妈妈肯定会一直陪在我身边的,但这个障碍,常常破坏我们母女的感情. 而且,我也大了,也快面临工作,我不可能永远早早回家.我会飞得更高,走得更远，那时,我妈妈该怎么办?还是一生一世的这样追着我跑吗? 她也会老去的,我只是希望她多给我一点空间多一点信任, 也多给她自己一点悠闲和轻松. 可能，这个愿望对于很多人来说，很简单，但对于我来说,22年了,从未实现过. 本以为读了大学就会好,在大学里,也是发现不在寝室就追问我去哪里,暑假回来,还是一如从前. 22年了...
今天,在这里,恳求心理医生朋友们,能帮我分析一下,我错在哪里?我不想伤我妈妈的心.我的心理应该做哪些调整? 我妈妈的心理问题,又出在哪里? 应该如果帮助她改进? 再一次感谢所有帮助我的朋友,因为是你们成全了一对母女的心愿.
你的确面临着一个痛苦又棘手的困境，尽管楼上的两位热心网友给了一些建议，但恕我直言，这些建议恐怕难以带来令人满意的结果。
22岁，是一个有能力也有必要独立的年龄。只有拥有了独立，一个人才可能走向更深远的成熟，才能体验更悠长的幸福和痛苦。独立诱惑着每一个年青人的心，也在策动你扫平每一个横在独立之路上的障碍。
然而，你遇到了麻烦，因为，此刻横在你面前的障碍是妈妈。母亲的爱仿佛一道枷锁，每一分钟都在扼住你的双手和喉咙。
在几近窒息中你问道：“我错在哪里?我妈妈的问题又出在哪里?”
在你的描述中，你并没有表现出可以认定的错误，但沉重的母爱却似乎正在对你施以“惩罚”，那么既然没错为什么会遭遇“爱”的“惩罚”呢？
问题出在惩罚者的身上。
尽管你痛苦于几近枷锁的母爱，但是我知道你也深爱着妈妈，所以，任何可能伤害妈妈的评价也可能伤害到你。因此，在评价妈妈之前，我首先请求得到你的恕罪。
我相信母亲的爱来自她真诚的内心。但是这爱附加了太多的控制，妈妈对你的爱几乎像爱她的身体，同时，对你的控制也几乎像对她身体的控制。你不是她的女儿，你是她的手足。由于太多的控制，她的爱丧失了对独立的尊重。而一个完整健康的爱意味着赋予被爱者选择的权利，但是，你显然没有得到这样的权利。
母亲为什么会这样呢？这来自她内心深埋的不安全感，这种不安全感迫使她必须在生活中寻找尽可能多的控制，并且对她越重要的东西就越需要控制，显然你是她生活中最重要的人物。
请允许我做一些推测，我猜想：日常生活中，你的母亲可能在很多方面都表现面貌各异的控制。因为她需要控制，丧失控制对她意味着丧失安全。我无法了解你母亲的经历，但是我能确定她生活中的挫折和创伤（也许你母亲有幼年时期与亲人分离等类似的创伤体验）造就了她不安全的人格特征，具有这种特征的人在她的一生中都在极力攫取控制抵制内心的不安全。
母亲的控制，还暗含了这样一种深在的原因：她把自己害怕受到伤害的恐惧投射到你的身上，并通过对你的过度保护来保护她自己脆弱的内心。
母亲的控制披上了爱的外衣。这使你陷于一种道德的冲突之中，因为追求独立拒绝控制的同时，似乎也要背弃伦理伤害母爱。
这对于任何人，都同样是一个棘手的困境。坦白地讲，没有一剂良方能让你与母亲的关系药到病除。我的分析只是希望你能清楚在妈妈与你之间究竟发生着什么。当你了解到母亲的控制是她维系内在安全的需要时，也许你能把忍耐母亲的控制看作对母爱的回报。你要知道，有时狭隘能够造就宽容。
经验也许已经告诉你：简单的谈心恐怕难以改变局面。但尝试不同的方式和母亲深入交流仍然是必须的。你面临着走向独立的成长主题，母亲也同样面临着她的人生新课题：学会如何面对日益长大的女儿，学会如何处理逐渐而来的失落感。不仅仅你，妈妈也需要成长。逐渐成熟需要你慢慢学会和母亲周旋，学会用更复杂的方式处理母女关系，这是一种折磨也是一种历练。
我祝福你未来的人生会有更多的自由与幸福！
生活中常常会出这种问题，这是无法改变的。只能用这种方式去面对，因为父母始终都在关心你。他们不问也会鳖在心理，他们会想你现在都不安心以后咋办，这样家庭气氛会不好。最好是自己抱平安，那样父母会认为你还顾这个家。这是家庭责任，以后你和你老婆过日子。老婆怕你出事打电话问你你还觉的烦就玩了别人是关心你。
最好把人际情况告诉父母，父母也曾有过这种问题，别人比你经验多了，现在我去网吧我妈都不怎么管我。不是她为人好，以前她也是个鸡婆。
总之你要自信的面对，在父母面前没什么不可以公开的（除了打架，通宵，看黄片，在外开房泡马子）哈哈
我和你一样，我妈妈也是对我什么都管，但是很大的事情真的该她管，该她承担起母亲的责任的，她却象个孩子似的退缩了。这点你妈妈可能比我妈妈要好多了吧。
主要你妈妈把你当成是她的命根子了，没你她没别的支柱了。
可能也和你家里其他成员和她的关系让她没有安全感有联系，还有就是她的生活没有目标，没有其他别的生活情趣可以发挥，她的世界只有你了。
我到现在也没别的办法，我只希望将来有自己的房子了，自己独立搬出去住，有自己的独立的世界，有自己独立的生活，她就不敢管那么多了。
上学的时候我妈都很少管我，
我一直很自由，我妈妈说，多出去玩，
多找找朋友，
可是我老是喜欢一个人呆着看看电视看看书，
我并不喜欢出去玩，至少是在我不想去的时候
现在上班了，我的手机24小时开机，
我在外地我的家在乡下，
一个月下来，我妈妈给我打电话都不会超过5次，
如果我妈妈天天给我打电话我想我会高兴的要死的，
我想的你问题很好解觉的，
你出去的时候或都晚回家的时候给你妈妈说一声不就行了吗？
