夕阳西下，我幽闲地望着那窗外蔚蓝的天空和有点儿泛红的云朵，好似天妈妈正在给云孩子们讲道理，云孩子们听了天妈妈的教诲脸都红了。这使我回忆起了半年前的那件令我后悔的事。
那是寒假的一天中午，我正在床上剪纸。正剪得高兴，一不小心把床单剪坏了，床单上多了一个手指肚大小的洞。我望着那个洞，惊得张口结舌，心里忐忑不安。心想：要是把事情告诉爸爸妈妈，这顿美味的“竹笋烤肉”可就必吃无疑了，要不……，我眼珠子直转，想方设法，企图能免遭挨打。突然，我眼前一亮，一拍脑门，有了。
我把床单上的东西收拾好，然后把床单折起来，悄悄地藏在床底下，又从厨里拿出一条颜色、花样极为相似的床单，学着妈妈的样子把床单平平整整地铺在床上。我看着自己干的“好事”，后悔极了，谁让我这么调皮，连剪纸都要往床上爬。
“你给我过来。”只听内屋传来了叫喊声，我跑去一看，糟了，正在擦地板的妈妈发现了床底下的床单。妈妈认真地问我怎么回事。我无奈之下只好把事情的经过一五一十地告诉了她。妈妈听了并没有骂我，也没有打我，只是告诉我：“生命不可能在谎言中开出灿烂的鲜花。”并要我做一个诚实的孩子。
晚上，爸爸妈妈下班回到家，和往常一样。他们打开门，第一件事就问我：“今天乖不乖？”我支支吾吾的。妈妈见我不回答，严肃地说：“闯祸了吧！”“咋会呢？”我不承认。她听了，脸色多云转晴。我正在暗暗为自己的阴谋能得逞庆幸时，爸爸问了句：“作业做完了吗？”“做完了，还剪了……”“还什么？”爸爸追问道。“没什么，还写了一篇日记。”吁……，好险！差点说漏嘴。
这件事虽然已经过去半年了，但我却记忆犹新。妈妈的话至今在我耳边回响，教育我不说谎话，鞭策我不断进步，因为诚实是智慧之书的第一章。
六年的小学生涯即将结束,我还经常回想起往事每当在我记忆的长河中闪过那一件事，我总会感叹道：真不应该。
记得那是我读四年级的时候。在一个骄阳似火的下午，李老师叫我和陈芳出来，我以为我和陈芳做错了什么事怀着忐忑不安的心情和慢吞吞脚步走到外面去。当我来到老师面前时，她说：“你们俩愿意做护旗手吗？”还没等我反应过来，陈芳就答应。“你呢，你愿意吗？”我心里琢磨：上到讲台，面对全校八百多个学生，我还真不敢呢！我带着歉意说：“老师，我知道您很想让我成为护旗手。可是，我不敢面对全校八百多名和三十多名优秀教师，对不起，老师，请您另选一个合适的人吧！”我低下了头。老师说，不要紧，你不敢做护旗手，我可以选别的人嘛！你不用这么内疚。于是，老师叫我和陈芳回去，把赵葶喊了出来，她也一口答应了老师的要求。
每当我看到她们俩在讲台上保护国旗时，我才知道这是一件光荣的事，心里总在想：真不应该这么好的锻炼机会竟然让赵葶抢了。其实这不应该怪赵葶的，那是我不珍惜老师给我的锻炼机会。
这件事离现在已经两年多了，可这件事却随着时间的推移而变得清晰、难忘，是永远擦不去的痕迹。
虽然今年已经上初二，可是幼儿园发生的一件事，却仍然在脑海里若隐若现地徘徊，有时还能清楚地在脑海里放映.
记得上幼儿园时，我也是一个不大不小的芝麻官――组长，古人有云：天有不测风云。老天爷故意对我玩了几把，偏偏在我最心爱的体育课上，让我肚子痛，还让我成了跳进黄河也洗不清的“千古罪人”。那天望着同学在操场上玩，心里像打翻的五味瓶，真不是滋味。好不容易熬了过去，冤案就发生了。一个同学说是钢笔丢了，顿时，一双双锐利的目光向我扫来，仿佛我就是小偷，我的脸也情不自禁地刷上了红漆。那同学一个箭步向我走来，掀开我的书包，一只钢笔掉了出来，“看吧！人脏惧获，你还有什么好说的。”同学们乱成了一窝蜂，七嘴八舌，你一言，我一语得议论开了，“什么组长吗！原来是小偷，还枉费了大家对你的信任。”我急忙辩解道：“这只钢笔是我爸爸买给我的，昨天不是和你们说过嘛！”可大家哪听我解释啊！正巧老师来了让这件事火上加油。老师失去了平时的慈祥，怒发冲冠地指责我，还说我死鸭子嘴硬。顿时，数不尽的冤屈压在我心里，眼泪也在眼眶里打转……
第二天，同学告诉我笔找到了，可我心里怎么也高兴不起来。
那是我经历的第9个妇女节。
我与几个同伴商量后，决定每人向自己的妈妈送一朵鲜花。于是我们便偷偷地拿了自己攒了好些月的零花钱一起跑向了花店。
等到了花店，推开门，几百种鲜花，一齐跳了出来，到底选哪种更好呢？我们左挑右挑，足足挑了20多分钟，还是没有结果。这时老板出来了，问道：“小朋友，是不是给妈妈送花的呀？”“是是是，”我急忙答道，“可是这么多花，到底选那种更好呢？”老板笑了笑说：“既然是送给妈妈的，当然要送康乃馨了，这花最适合送给妈妈了。”我们听了也很高兴，这花名好听又合适，正当我们决定要买这种花的时候，老板却很抱歉地说：“这几年买这种花的人越来越少，所以，今年我们根本没进货。”“那该怎么办呀！”听到这个消息我们刚刚燃起的兴奋之火，就被一盆冷水浇灭了。泪水在我们眼眶中打转，老板看我们快要哭出来了，安慰又抱歉地说：“看在你们对妈妈有这份孝心上，我帮你们问问旁边花店里有吗。”说罢，他便出了门。我们在那耐心地等待着。
几分钟后，他手拿着几朵鲜花走了进来对我们说：“真巧，旁边那家花店今天刚刚进了货，我帮你们买了几朵。”“谢谢您叔叔，给您钱。”我们很高兴地将钱递了过去，“不要钱，不要钱，这年头像你们这么有孝心的孩子不太多了，这花就算我送给你们的了，代我向你们的妈妈问声好。”叔叔显得很欣慰。“谢谢您叔叔，你真是个好心人”谢过叔叔后，我们走出花店，内心的喜悦终于按捺不住，在我们的脸上显现出来。
我们走在路上，周围投来称赞的目光和语言，“现在像这么孝顺的人不多了”“这几个小孩真孝顺，我要是有这么孝顺的小孩就好了”“我怎么没想起给母亲送花呢？”“我也要给妈妈送一朵”“走我们也去买一朵。”……
我手捧着鲜花，嗅着康乃馨散发出来的淡淡的香气，享受着温暖的阳光的沐浴，和煦的春风吹在我的脸上，使我的心也暖洋洋的。本回答被提问者采纳
清纯的岁月轻松地过。 --题记
过去的时光一直很悠闲，我们可以在课余做一切自己想做的事，为一生的性格、兴趣埋下种子。
春天时，我想放风筝。我会在明媚的下午，独自去长满青草的广场。因为我的朋友都在埋自己的种子。他们从不迷恋这些事，风筝、蓝天、白云、青草，以及温暖的空气。而我却深深迷恋。我想没人愿意和我一起放着风筝，踩着软软的小草，安静地呼吸。
然后我写了一篇文章，把那些感觉和思绪第一次总合，没想到被语文老师肯定了。他在课堂上读我的文章。我很开心，随即也很伤心。 因为除了语文老师，没有谁关注我的这些心情。
我的一篇即兴诗歌，是被他肯定的。他很惊喜那是我的诗，他借了一本厚厚的现代诗给我看……等等等等。而那首诗我今天再拿出来，却被老师改得面目全非了。于是我不再拿出它。不知道如果他看了我的现在的文章，会不会还那么兴奋地去读。
可惜我再也没机会了。
小学里唯一的一次野炊也在春天，那天是异常难忘的。我们用最原始的方式做一顿午餐。至今我仍自认为是那天功劳最大的人。我负责炒的菜都很可口。其实也许并不是可口，而是到后来大家都饿坏了。别人都是洗洗菜，捡捡柴禾，趟趟水什么的，只有我被烟熏了个半死。并且别的组有的吃面条，有的根本没得吃。我好朋友那组就是饿了一顿的。而我们组是唯一吃上"中餐"的组。我捧着碗看着他们大吃的样子，真想站起来大声宣布我的伟绩，然后等待他们的欢呼。当然我并未这样做。而后来，我在洗碗的时候弄丢了一只筷子。不过野炊的地点很棒。所以记忆里大多是美丽鲜艳的油菜花、水草以及阳光等美好的东西。
我和那个好朋友关系很好，在别人心里已经到了"相互依存"的地步。我们每天早晨一起在校门口的店里吃炒面，那种很辣的面，放学一起回家，出去玩儿也是一起，连交的朋友都一样。而我也因和她在一起爱上了辣和水果，吃炒面的速度加快了三倍。那时的生活就是这样。我有时也奇怪我们怎么可以那么坚持，后来我去参加县里运动会的训练。每天早晨6点就去广场，下午6点才回家，两个月没和她在一起。然而也就这样过来了。她一个人上学、回家两个月，我也是。然后一切结束，回归正轨。因此我们同行可以算作两年。就如同穿衣服一般习惯，早晨在微凉的晨露中背着书包看对方从岭上或岭下向自己缓缓地跑过来，眯起眼勾出一抹淡淡的笑（我们都近视）。放学收拾书包时互相等待，然后讲着漫无边际的话在懒散的金色阳光里一起晃回家。我都惊异于自己曾有过那样的单纯时光。
阳光从树叶细缝露出了笑容，温暖了我的美梦。
当空气变成温暖暧昧的粉色，花丛草叶间招摇着满目的蝴蝶，这时，夏天就来了。
那个春末开始的运动会体能训练现在真正进入状态了。天气渐渐变热。当很多人还在学校里上最后一节课时，我还有另一些人必须去校外的广场耗费体力。广场大多数时候还是很安静的，中间的足球场边缘长满绿色杂草，跑道黑底白线，树木在场外茂盛着，一切绿色植物都在灼热明朗的阳光里散发着它特有的香味。于是每当我们跑步时我都感觉到莫名的快乐。蒲公英的种子飞散在风里，粘在我身上，碰了一下下我的白色运动鞋，又轻轻地随着大片种子飞走了。于是我也跟着身边的一群人，轻快地跑过去。
但是当气温将近40℃的仲夏来临，我变得非常痛苦。长跑使我脚踝肿痛，而小腿早已和其他人的一样，成了石头，又硬又重。我平时的走路也不知是怎样完成的，训练时老师又特严，我只能忍痛使劲跑，五脏六腑都快震裂了，浑身都酸疼，累得想哭，疼得也想哭，可哭也没用，一边哭泣还得一边跑呢。整个夏天，我被晒得很黑很黑，直到2年后的现在还没恢复过来。
整个夏天我的第二只叫"喵喵"的小猫陪着我。它的背、脑袋和嘴黑黑的，脸、肚子和四只爪子白白的，像穿了小鞋一样。我趴在冰凉的地上看它滚来滚去地玩儿乒乓球和球一起滚，老也抓不住；我叫一声"喵喵"它就叫一声又乖又长的"喵～"；我用自己惯有的抱猫姿势握住它的两条前腿拎起它，它瞪着圆圆的眼温和地看着别处；我对准它的眼，它就歪过头去；我把它四脚朝天地放在沙发上露出白白的毛绒绒的肚子，给它喝牛奶，它眯起眼使劲喝；我拿走瓶子它就伸出它的小手够我的手，像小孩儿一样……整个暑假就这样安静了下去。
我非常喜欢小猫，她非常喜欢小狗。我喜欢用手指尖轻触一下喵喵的耳朵尖上的一根绒毛，然后喵喵就使劲抖一下那只耳朵。她喜欢拉住小狗尾巴向上提，使小狗的后腿和屁股翘上天，她嘴里还发出一声又尖又嫩的"咦--"。我第一次蹲在她旁边看她这样做，吓了一跳。唉，她家那么多狗都被这样折腾过啊……
那个夏天我开始听懂Jay的歌，看懂小四的《幻城》，常拿着小学毕业照对着阳光发呆。照片上的同学表情十分罕见。包括我自己。感觉异常搞怪。但再怎么样也抹不去心底那一抹忧伤。
宁静的夏天，天空中繁星点点，心里头有些思念，思念着你们的脸。
天空常常像一块清澈冰蓝色的冰块那样，在凉凉的微风中无意地飘过淡淡的云丝，悠闲自在。
小C喜欢Rap。那段时间Jay的《双截棍》很火，当然我后来听也不错，不过当时是他在班上宣传的。他常说："哈哈哈，你信不信，全班只有我一人知道《双截棍》的词儿……"不过我从不觉得这有什么了不起……（小C，我说的是实话呀……）当时他又矮又瘦，我总觉得他是一小孩儿。他常常像弹簧似的在我旁边跳来跳去（小C：喂喂喂……），还硬要和我比个子，然后我就在一边奸笑，他就说，你不就是比我高点儿吗？我一暑假就长10厘米！
之后一个暑假我们几个天天在一块儿游泳。因为天天在一起就没感觉他在长，后来他转学了，再后来回来看我们，Faint！几个人站一起他最高！并且他说一句话我就问句"啊？"他说："我也许是Rap唱多了……"（包括这句话他都重复了两遍……）（小C：那是因为我是一个酷酷的小孩啊……）
运动会也终于举办了。我一直记得那辉煌的两天半。我们校的服装是一条淡黄色的运动短裤，有点儿耀眼。我们那届的团体总分非常高，直线上升，冠军亚军季军一个接一个地拿，以致于别的学校的人一见穿黄裤子的就叫着："看！蓉城二小的……"我的心里有种欲哭的冲动。几个月的强化训练，漫长的坚持和痛苦，只为这几十秒、几分钟的辉煌啊。我之前从未参加过长跑比赛，所以常常招架不住"比赛"这个场面，压力非常大，根本不敢想象别的参赛队的成绩。每当在体育场上训练时想到这些让我的心发颤的事，我总想放弃。可我望向四周，有这些人正和我一同经受磨难，我只好忍着泪和懦弱。而那次比赛，我根本不会想到，平时大家努力想赶超的冠军成绩，有好多已经成为历史了。因为冠军就是每天和我一起训练的这些我所熟悉的人，就是我们自己！最后我们的团体总分是一百多分，而第二只有六十多分。
时间会埋没一切，可至今我看到那个体育场跑道我还会偷偷地兴奋和感怀。两年前的训练，青草，雨水，汗水，还有只有我们了解的心情。当我看着一个又一个夏和秋走过它时，心中有种年华似水的悲伤，可仿佛我还是两年前那个我。我站在这里没有离开，而时间刷地一下过了两年。我以为我们还可以若无其事地跑完1500，还可以满头大汗地使劲喝水头也不抬地问"今天数学什么作业？"我回答"五、六、七题。"而第二天你裂着嘴对我傻笑着说"昨天多写了一题……"还可以在7点训练结束后一窝蜂地骑着单车去吃早餐，还可以在班上带头穿起夏装……可是现实在我耳边轻轻地说，你们已经不会回来了。
于是我吸吸鼻子，说算了算了。你看，这不是感冒了嘛。
红叶在风里飘，辗转间秋意渐浓，寂寞长期刺痛，梦破。
在烟雨江南，冬天里不是经常下雪的。在我记忆中的冬天大多是阴霾的。也许是因为冬天太短，并且一个寒假都难见到朋友吧。大多数时候我都是一个人呆在震耳欲聋的烟火声中享受孤寂。
所以，回忆很少。
我们也曾联系过一起在夜里出来放烟火。不过都是小C说的，因为我和她不太好打电话（郁闷……）。可惜两年都没有在一块放过一次烟火。我们，不，应该说是我总是拖着她迟到。其实当时也没觉得有什么遗憾，因为还要开学的，还要坐在一个教室上课的。可是现在我为什么会有一点点遗憾？
我想到的是她一直为手上有冻疮伤脑筋。我就特纳闷儿。我和她在一起快四年了，每年冬天她的手都会变得又红又黑又肿又痛又痒，实在惨不忍睹。她不论用啥方法不论从啥时开始预防都没用。现在一到了深秋她连车都不敢骑，怕冷风吹着手。而我呢，下雪玩儿雪，每天早晨时间不够于是骑飞车，还常常忘记戴手套，可手就是不冻疮。这我也没办法，虽然我很同情她。终于有一年冬天，我的左手骨节上很红很痒。她看见我抓来抓去的，似笑非笑她忍不住告诉我："也许冻疮了。"我吓了一跳。因为我曾无数次听她埋怨过，冻了一次以后每年都会冻。我想到她的手。我说完了完了。后来继续破罐子破摔。然而第二年，我又没有冻疮了。我开心死了，她晕死了。我继续骑飞车，她继续走路。后来我发现她鼻尖上有一颗痘痘。我凑近她的脸盯着她的鼻子开心地问："你也长痘痘啦？"她哭丧着脸说："你说鼻子上么？不是痘痘，是冻疮啊！"
而（我的）痘痘，她是很少才有的。
（……汗……那个……仿佛有点无聊啊……）
我也想到了你。也不知为什么，当年一直不想和你和睦相处，喜欢玩儿冷漠。（你也迎合了我啊……）我做的让你尴尬的事我在这里就不提了，只说"对不起"啦，不过我相信你已经"那个"了，呵呵。但你做的唯一一件让我尴尬的事儿，我知道你还不知道，就是那节数学课，我见数学老师在黑板上写字，就很兴奋地把凳子抬起三条腿，只剩一条腿作"圆心"，脚悬着，手扶桌子，坐在上面扭来扭去（……你看到这儿就别鄙视我了……我已经知道自己错了……），可是突然重心不稳差点儿向后栽去，还好我反应敏捷立马放下脚，不过手臂还是很不文雅地在空中抡了半圆，飞快地拍到了你的左肩。我还以为你会笑笑说"没事吧？"，所以都在脸上准备好尴尬的笑容了，谁知你压根儿没看见我刚做了什么。你缓缓地回过脸来，问："什么事？"我立马收起怪怪的笑，说："没事。"
（希望这事儿没人看见呀……真伤自尊哪……）
这件事更加坚定了我的冷漠之心。我还常常找茬欺负你……（不说了……）但是后来不与你面对面时，我的内心还是有一股愧疚。你总穿的黑色羽绒服，让我觉得忧伤。真的很对不起……背景音乐是吉他拨弦淡淡的余音，还有曾被我欺压的你的忧伤情绪。可我一直没有看见。
……冬天仿佛并未留下什么。可我还是喋喋不休。也许是因为我出生在这个季节吧。（别疑惑，我也不知道这是什么逻辑。）
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。我想我等我期待，未来却不能因此安排。
是的，这些，还有另外一切的一切，我都还记得呢。傻傻地忘不了。那，你们呢？
……不管怎样，谢谢你们陪我走过
参考资料：http://www.r82.cn
当我们从母体中呱呱坠地的那一刻起，责任便注定与我们行影不离
——题记
从今年3月起，我就成为15岁的女孩了，也到了已经可以自己初步判断是非对错的年龄。真希望自己永远别长大，可时间总是如行云流水般从我的指间滑过，从我的笔尖跃过，从我的梦中飞过，人，总是要长大的。随着时间的流逝，与我一同成长的，除了欢乐，还有那无尽的烦恼与哀愁。真怀念小时侯，无忧无虑，可以什么都不担负的日子。
但现在，我已经是一名即将毕业的初中生了，这个身份让我时刻不敢松懈。初三下期了，初中生活也已快到头了，可是，我学到了什么呢？回想着这几年的自己，到底是为什么而活？我好茫然，好彷徨，想不到自己就这样浑浑噩噩的过了15年，15年来，我存在的价值是什么呢？
一辈子就这么一个15岁，我该怎样才能让它成为不悔的岁月呢？我要怎样做才能对得起自己，对自己的人生负责呢？
15岁了，世界变复杂了，诱惑变多了，当那一次次的美丽诱惑蛊惑着都市的人心时，我该何去何从呢？当面对人生的十字路口时，谁能告诉我哪一条路才是真正适合我的绿色通道呢？15岁的年纪，应该学着对影响前途的路边诱惑说：拜拜。毕竟那只是旅途中一闪即逝的美丽流星，只是生命中的匆匆过客而已。春去秋来，日复一日，年复一年，我已经学会对着那私自翻看我们日记的父母说“NO”；对着那明知故犯却执迷不悟的朋友说：“不行！”对着那优秀，体贴的男孩说：“真情若是长久时，岂在朝朝暮暮。”15岁了，我们已经有了自己的思想，自己的主见，我们已经不是被家长任意摆布的洋娃娃；不是为了所谓的“哥们义气”而出卖原则的人；不是被一两句话就说动而放弃整个世界，所有理想的冲动女孩子。我们在经历那一次次的磨难后，已学着独自长大；在一次次沉重的跌倒后，已学着努力站起。并吸取教训，重新起跑。在遇到一次次挫折后，已学会告诉自己，逃避问题才是最大的问题，逃避毫无价值，因为逃避过后，问题依然存在。
如今，我已一步步走向成熟，慎重找寻人生的位置。当然，在这漫漫旅途中，我也许会千疮百孔，血流不止，但我心安然，人生的经验渐渐让我学会为自己疗伤，为自己止血。
我们需要对自己负责，对自己的人生负责！要能为自己的行为买单，毕竟，我们正一步步走向成熟！
责任的考验
每年每月每日，成千上万件事向人们扑来。在忙碌的生活中，人们手忙脚乱，疲惫不堪。虽然如此艰辛，却始终持之以恒。因为有一个沉重的锁链无情的套在我们的身上--责任。
在学校里，我们努力学习，这是责任。在家里，我们帮父母做点家务活，这是责任。出门在外，为社会做点事，这是责任。大千世界，草有责任，花有责任，大树有责任。无论什么生命，都有自己不可推却的责任。
对自己付责，也要对别人付责。在全国每年都有上千起交通事故，发生的原因种种，可说来说去，这不是没有责任心吗？如果汽车司机有着对自己对别人付责的心态，按规张制度办事，那还会有这么多人白白丧生吗？
责任，是重如泰山的承诺。它推动着一代又一代的人勤勤恳恳的在各自的岗位上奉献着。在今年全国遭受“非典”的袭击下，600万医护人员勇敢的冲向了第一线。他们英勇，他们无畏。在同“非典”的战斗中，谁也没害怕，谁也没退缩。任凭“非典”有多么可怕，却无法吞咽医护人员那颗强烈的责任心。病人来了，每个人不分昼夜，细心照顾；有的医护人员倒下了，就立刻有人补充上来。在这场没有硝烟却比枪林弹雨更危险的战斗中他们没有辜负国家和人民寄予他们的厚望。最终，“非典”被制了，这是用医护人员没日没夜的奉献和那颗强烈的责任心换来的。如果他们没有一颗强烈的责任心，那就不知道这场风暴还要刮多久，还要夺去多少人无辜的生命。
古希腊人说，人是背着一个包袱走路的。包袱里有家庭， 事业，友情，儿女……历经艰辛，却无法丢弃其中任何一件。因为这上面写着两个字：责任。在生活中，处处都有责任的考验。不经意的捡起一张废纸是保护环境的责任；帮助体弱多病的老人和小孩，是尊老爱幼的责任；替别人解决困难，是助人为乐的责任。责任，是社会的地基。没有它，高楼大厦在微风中就会轻易动摇。对自己付责，责任是严格的教官；对别人付责，责任是生命财产安全的保证；对国家付责，那是社会进步的条件。抛弃它，感到了站暂时的轻松，却丢失了一生的光彩。责任，是不可丢弃的使命，它肩付在人们的身上。让我们每个人都富有责任心，去战胜与一次次突如其来的考验那把！
父亲的爱像一杯咖啡，第一口是苦的，但是越品越甜；父亲的爱像一块夹心糖，外表是硬的，心确是软的；父亲的爱像一本书，表面平淡无奇，书里却充满知识。
我的父亲是严厉的，但深爱着我。记得有一次，我叔叔给我买了一块滑板，当时我兴冲冲的和爸爸妈妈一起来到广场练习滑滑板，我先把一只脚放到滑板上，另一只脚在地上使劲地蹬，可是怎么也站不稳，越不会滑，心就越焦急，越焦急就越滑不好，我不想学了，就对爸爸妈妈说：“我们回家吧。”爸爸大声地说：“不行，还没有学会呢？怎么就能回家，做任何事情都不能半途而废。”我心想：何不让我妈妈扶着我来学呢？我正要实行我的计划时，爸爸好象看出我的心事，就对我说：“学什么都要靠自己，这样才能学得更好、更快，依赖性太强了学不好。要不这样，我俩比比，看谁先学会，行吗？”我敢怒不敢言，不高兴地说：“行，比就比。”心想：不信，你能学会，年龄一大把了。
看着爸爸笨拙的身躯，不停滑着那不听话的滑板，可笑极了，“咚”的一声，不好，爸爸摔跤了，这时，只见爸爸不慌不忙的从地上爬起来，蹲在地上看着滑板，好象在思索、又好象在研究，不一会儿，爸爸踩上了滑板，一只脚掌握着方向，左右摇摆着，另一只脚用力的滑着，慢慢的身躯变得那么轻巧、那么优美了。“我会滑了，你来看。”爸爸高兴地喊着。我惭愧地下了头，觉得爸爸都能学会，我还有什么不能学会的呢，在爸爸榜样的影响下，我终于也学会了。
还有一次，我在学校不小心扭伤了脚，爸爸看到我一拐一瘸的样子，心疼极了，忙扶着我坐下，关切地问我：“怎么了。”听完我的述说后，他赶忙从药箱里拿出红花油，帮我边搽着伤口，边用嘴吹着疼痛的地方说：“你忍着点，开始会有点痛，当血慢慢的散开后，就不痛了。”在爸爸的“治疗”下，渐渐的我觉得好多了，脚也不痛了……
啊！爸爸，我想告诉你，我也爱你。
