我不会原谅一个曾经伤我很深的人。
我有一个朋友，她前任追她的时候堪比偶像剧中的暖男在世，羡煞旁人，我们都以为她找到了对的人。后来突然有一天她在我们群里发消息说活不下去了。原来她的前任接近她不是因为爱她。
那个男人其实已经结婚了，婚检的时候发现他老婆生育有困难，但是他还是坚持要结。婚后两年，各种坚持治疗后依然一直怀不上孩子，医生还一直说他老婆身体没有大问题。然后他就有点怀疑是不是自己的身体有问题，一番检查后所有指标都正常。
于是他就接近了我那个朋友，无微不至的呵护，各种惊喜浪漫，然后朋友彻底爱上他。他一直对朋友说希望能和她有一个孩子，并说只要怀了就可以结婚，朋友也很信任他，所以俩人一直没有任何保护措施。
后来朋友果然怀孕了，她特别高兴，然后计划筹备婚礼。结果这个男的突然找不到了，两天后男的现身，对朋友说：结婚太难了，我父母还没见过你，大家都不知道你，突然就怀孕要结婚对你影响不好，孩子以后我们还会有的。
朋友快哭死了，最后还是去医院做了手术。手术做完了男的开始找各种理由跟她吵架，然后开始频繁提分手。但是我朋友已经放不下了，吵过闹过之后也开始想着去原谅他，结果却在微博看到他和他老婆过除夕的照片。她在这一瞬间都明白了，她以为的爱情，不过是别人用来检测自己有没有生育能力的工具。
后来，我的朋友慢慢调整，逐渐好了起来。这件事也已经过去好几年了，突然有一天那个男的又联系朋友，说对她确实很自私，但是当年的爱也都是真的，希望朋友能原谅他，不要恨他。
就像我朋友说的那样，如果我原谅了你，原谅了你对我的所有自私和利用，让你得到了心安，那谁来抚平我受到的所有折磨和伤害。如果我原谅了你的坏，那这几年，我身边那些朋友对我的鼓励和陪伴还有什么意义。所以我不会选择原谅你。
我不会原谅他，但我会为了自己选择遗忘，希望不代表我抹去了痛苦，连带的还有他的存在，我可以笑着和他说话但他在我心中已经没有立足之地。那是一种告别，再也不见，一别两宽。
我的亲奶奶，爸爸的妈妈，不只是伤害我，她伤害了我的家人，这一辈子都不可饶恕，但我会放开自己尽力不去想她，在我的心里，她只是我的奶奶不是我的家人，她只是一个和我有着血缘关系的陌生人而已。
上初中时我因为成绩优异被市里的学校录取，我三叔的儿子，和我同岁的堂弟，在附近一个大一点的村子里上学，他轻微感冒了，我的奶奶坐着公共汽车带着药和一杯热水去学校监督他喝药，而我生病在家，每天输液也等不到她的身影，从小我就不敢奢望奶奶的爱。
曾经我选择恨她，可是痛苦的人只有我，她毫不愧疚的过着自己的日子。
从有记忆开始奶奶就拒绝进去我们家，因为我们家是三个女儿没有一个男孩，因为爸爸有了家庭后没有把所有的工资上交给她，所以她只会隔三差五在家门口喊着妈妈的名字要钱，绝不踏进家门喝一口水，作为一名村妇，她这一辈子没有种过地，从爸爸几岁开始就压榨她，因为她我们搬了三次家，从村尾到村头，二叔结婚我们放弃自己的房子另立门户，三叔结婚又一次被侵占……。
我开始放过自己，用微笑迎接属于我的灿烂生活。我知道妈妈比我更痛苦，妈妈从来没有坐过月子也没有吃过一口奶奶的饭，她被那家人用筷子指着谩骂，她比谁都辛苦可她为了我们姐妹三人选择默默承受，近几年放下的她头不像以往那样疼痛，体重也开始上百有了50多岁女人的正常身形。看着幸福的她我开始忽略那个让我们痛苦多年的人。
生命的重量从不需要接受她的压迫，自由的灵魂属于自己，我开始享受自己拥有的一切，我有爱的家庭，可爱的朋友们。我不是原谅她，我是心疼自己。
