1、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统 的,保安说：**跟蛋也是一个系统的,**进去了,蛋能进去吗？ 2、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心 将其拔掉,说:线头. 3、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里, 也没必要写那么大吗!!! 4、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大 怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦! 5、新婚之夜，新郎摸着新娘的下边问：“这是什么？” 新娘答“笑话”过了会儿，新娘摸着新郎的下边问“这是什么？ ”新郎答：“也是笑话”接着新郎又说“两种不一样的东西叫一样的民名字，让它们切磋一 下吧。”然后就开始行房。 新娘爽时摸着新郎下边的蛋子问：“这个又是什么？” 新郎答：“这个是看笑话的” 6、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没 有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 7、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和**长在脸上的 东西讲话！ 8、蛇和大象在独木桥上相遇，谁都不想让路，就争吵起来，蛇大怒，喊到，滚开，脸上长 个JB的东西，大象不屑，比你强，JB上长个脸... 9、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案 是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔的太晚 10、最新消息 新婚姻法明确规定女人不准戴胸罩和穿内裤,戴胸罩主要违反了包二奶罪,而 穿内裤则违反了包屁罪,男人穿内裤更是严重违反了私藏枪支罪! 11、避孕套对卫生巾说：“老妹子，你可别上班，您一上班，我得七天没生意。”卫生巾对 避孕套说：“大哥，你丫知足吧，你他妈要漏了，我他妈得十个月没活干了！” 12、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有 这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到， 这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五 岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个 漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他 也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下…… 13、某男家境贫寒，结婚时，没钱买内裤，其母用米袋帮做一条。新婚之夜，脱下外裤，妻 子当场昏倒。只见内裤前面写着：净重25公斤，泰国产。 14、一富商和女儿俩人开着凯迪拉克出门，突然发现远处有抢匪，父女俩都很紧张，忽然女 儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦 他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹 道：「唉！要是你妈也在就好了 15、一男一女戴套做爱，套子太大滑入X中，于是用火柴掏，谁知火柴也掉进去了，为了保 险起见，又吃了一粒避孕药。 十个月后，只见X里面爬出一个穿着雨衣，驻着拐杖的光 头小孩，手中还捏着一颗药，边爬边说：“想整死我，没那么容易！！！” 16、阴道跟肛门卿天，阴道抱怨道：还说是兄弟，难道你没看见，光头佬这一阵子经常进来 捣乱，磨磨蹭蹭赖着不走，每次走的时候还随地吐痰．你也不过来帮我？肛门觉得有些惭 愧，小声解释道：几次我都想过来，可我害怕呀，你知不知道，光头佬他太狠了，每次来的 时候都会先在我门上挂两个手雷． 17、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲 骂到：***！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！ 18、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个 屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹！” 19、一帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其小**，对同伴曰：拿一 盒五寸的，哦不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸。 20、看哪个银行缩写最牛.中国建设CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中 国工商ICBC(爱存不存)民生银行CMSB存吗**! 22、狮子和熊分别在果树旁便便，一个月后，狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮，于是熊 说了句话:狮屎胜于熊便啊！ 23、倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上 也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有.有时没有。。 24、女警宿舍失火一女警光着下身逃出.后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意 警犬去房间叼其内裤.不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍.。 25、傻子报警:树林有一女尸.问伤哪?胸部被钝器所伤.有两大包.不过致命伤在两腿之间有 个口子翻翻着.问:死多久了?嗨!不好说都长毛了. 26、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑 眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片! 27、老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到 了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 28、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音 说:“摸-阿-姨-的-波“ 29、女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外 面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导。
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第1个回答 2014-08-28
A。有个神经病捡到一把抢~ 一天。在个巷子里碰到一个人。2话没说拿抢指着那个人说：“1+1=几？”那个人吓了一哆嗦，犹豫了一会说：“大哥，答案是2吗？”神经病听到答案后当时把那个人给枪毙了。吹了吹枪口，冷冷的说：“你知道的太多了。” B。有一个美女在旅游景区游泳，她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了，这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身，她就往旅馆走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇， 当回到自己房间才知道这告示牌写的是：“要在此处玩大人10元，小孩5元。” C。1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ D。一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
第2个回答 2020-01-12
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