为什么在外人面前我总是对自己的老公特别凶，并且表现得特别强势，好像一点都不在乎他呢？

Question

大学期间有过一段单恋，三年多的时间，几乎让我完全失去了自我，并且拒绝跟身边所有的男生走近，也错失了一些机会。但是现在回头，发现其实我都不怎么了解他，自己真的是活该。现在的老公长得帅，对我也很好，责任心很强，就是钱挣得不是很多，一个月五千块的样子而已。我自己其实挣得也不多，就是四千多，只不过，只要我愿意，我会很轻松地比他挣得多。但是，我感觉自己总是在刻意用各种方式打压他，让他觉得他找到我是他的福气。是不是我潜意识里的自卑在作怪啊？老公说他曾经尝试过跟我对着干。唯一的一次他被我气得把给我买的吃的东西扔在了地上。我当时头也没回，自己走了，并且去买了一堆衣服，还一个人去电影院看电影。以后也经常那这件事情说他。他就再也没有跟我对着干过。但是，现在我发现我的脾气越来越大，我都快不认识自己了，我甚至觉得自己从来没有对自己的老公好过，好像不会爱别人了，只会索取，索取，索取，我感觉自己这样好可恶啊！

Answer 1

个人觉得很多问题都可以用心理学解释，其实即使作为正常人心理都或多或少存在一些障碍。中国人往往都不在意心理问题，建议你如果可以去看看心理医生，即使是敞开心扉聊聊疏导下也好。结合你的现象，当然我很不专业，只是凭感觉试着说说看。我估计就是自卑心理导致的，你其实没必要问度娘，你自己最了解你自己和发生在自己身上的事。因为当你尽管很含蓄的问“是不是我潜意识里的自卑在作怪啊？”时，在你心理上已经基本上确定了这个答案。然而你之前又故意铺垫“只不过，只要我愿意，我会很轻松地比他挣得多”，同时又说明你不愿承认自己自卑。这种矛盾的心理下，一方面你觉得自己配不上他(类似感受)，一方面你又告诉自己，自己可以比他强。于是，因为你觉得配不上他，所以你要证明你比他强、你不在乎他、你可以离开他失去他，而他不能。当然你越是这么做就越是显得心虚，而且你自己也意识到了这一点，越是心虚越是这么做，越是这么做就越是没安全感。
我觉得你这个人的心理暗示太强，表现如下：我们都知道日久生情，真正的爱是建立在最起码的了解信任倾慕基础上，而你可以单恋一个你都不怎么了解的人三年多，我想问问你这三年多的爱是怎么来的又是怎么坚持下去的，如果我没猜错，你多半是在反反复复的“我是爱他的，他是值得我爱的”一遍遍心理暗示中度过的。同样的心理暗示如“现在的老公长得帅，对我也很好，责任心很强”“好像不会爱别人了”等等。强烈的心理暗示可能是自卑的成因之一。
也可能有自虐心理成分，通过折磨别人来惩罚自己。如果说在你没有意识到你“外人面前我总是对自己的老公特别凶，并且表现得特别强势，好像一点都不在乎他”这么做是不对的之前是出于无意识的自卑心理，那当你意识到这么做不对之后仍旧这么做就可能处于有意识的自虐心理。因为你心里感到这么做不对之后，对你老公心存亏欠，但是这么做之后，你心里承受着同样大的折磨，你在给自己的心理设置障碍，以此惩罚自己。因为你觉得“从来没有对自己的老公好过，好像不会爱别人了”，你觉得自己不配承受你老公对你的好。（貌似出自自卑心理）你想惩罚自己，因为自己对老公太不公平了，但是这是你能找到最好惩罚自己的方式，因为你太在乎他了太爱他了太怕失去他了（可能你自己没有意识到），只有摧毁自己最心爱之物才能最能使自己感到切肤之痛。

非专业之谈，平时喜欢研究心理方面，完全出自臆断，如有不当权作狗屁，并且建议有需要找专业人士。

追问

我倒觉得我的自卑不是因为认为自己配不上他，而是因为之前的失败，担心付出后得不到回报。或者是在从现在老公身上索取，以和以前在别人身上付出达到心理平衡。我不想毁了心爱之物，很在乎我，我也很在乎他。我想把这份感情经营好，我们马上就要举行婚礼了。我希望自己能有所改变，对老公更好一些。

追答

看你这么说，你应该是缺乏基本的安全感，你害怕被欺骗，担心事情的发展动向由他不由你，你希望不管人和事都能在你的掌控之中，所以你努力的去营造一种主导的氛围即“在外人面前我总是对自己的老公特别凶，并且表现得特别强势，好像一点都不在乎他”，以此来体现你的存在。哪怕只是个假象。但你又不同于所谓的占有欲或控制欲，你的心态基本上处于自我防卫状态，你真正想要的不是掌控，可能只是不再被掌控。你也知道我不专业，所以我继续猜测。自卑（类似词汇）的人一般表现是什么，对自己没信心、多疑且敏感。为什么呢，“因为之前的失败”，所以对别人也没信心“担心付出后得不到回报”，自卑来自于你对自己的信心不足，你可能不是觉得配不上他，而是配不上“爱”，你不是感觉“好像不会爱别人了”，而是感觉别人不会再有真爱对你。这一切可能都出于你的缺乏安全感，一种自我防卫状态。
我说这些只是试着分析一下你的心里，不是故意开导你减少你的愧疚感，但你的行为确实可以理解的人之常情，基本上，女人作为弱势群体（没有贬义）本身就缺乏安全感，总是实图通过试探外界来证明自己的处境安全，于是你反复试验你的男友。
“从现在老公身上索取，以和以前在别人身上付出达到心理平衡”。你想证明自己的存在，而不是以前一样被忽视、忽视你的付出。说白了你可能对你老公还是缺乏安全感不信任，你自己感受下。
还有，其实生活中的事，没必要上纲上线反复揣摩，意识到能改就改，要不本来不是什么事，真这么认真下去心理就真有问题了。你一直说“老公老公”我还以为你结婚多长时间了呢，原来还没结婚。那能不能是婚前恐惧的集中爆发啊，真结了婚把所有事都办踏实了，可能就又不一样的感受了。
我也没怎么说明白，权当陪你聊聊，抠脚大汉猫在电脑后面喂心灵鸡汤，哈哈，有点滑稽。

Answer 2

这应该是你个人性格上的缺陷，长期养成的习惯，敏感，极端和自我。在前面三年的单恋中，你是认为自己是付出者，是守侯者，认为失去了自我，实际上，你从没有真正认识自己，没有从自我的世界中分化出来。因为你是活在自己世界中的人，你很在意你自己的感受，而你却很难去理解周围人的感受，你总是用你的想法，衡量和对待一切人和事情，这也就造成你与人交往的协调困难。
对于你现在的表现，只不过从一个极端，跑到了另一个极端，实际上，你到任何感情世界，一旦自己熟悉后，都会表现的像个任性和不成熟的孩子，总期望别人关注你，理解你，包容你的一切，就如你的强势和打击一样，就是想通过打击对方，来抬高自己，想通过这样的方式，试探对方对你的态度和包容。这样的性格，是你还没有清楚认识到自己和别人的世界，如何才能建立一条健康的相处协作渠道，而且是你长期形成的问题，假如你持续下去，你迟早会失去这段感情，让对方因为承受不了，选择极端。当然，你这样的做法，也最容易导致彼此的生活压抑，理解缺乏，滋生许多问题。所以，你想要健康幸福的生活下去，最好及时彻底改善自己这种缺陷，不然，你可能就要为自己的缺陷付出失去的代价。
幸福菩提园，幸福的迷途指引

Answer 3

你不是自卑,只是一种报复心理.大学三年的单恋使你挫败, 甚至感觉自尊受到了伤害,心理从此有阴影.至于你说的你对你老公的种种行为是因为你的面子问题,你想要抹掉过去,证明你是被人爱,可是却伤害到了你的老公.不过你也认识到自己的错误,以后就要好好对你老公.两个人在一起最重要是开心.

Answer 4

太过强势不太好哦，特别是在男人面前虽然他不说什么？并不代表他不难过。认识到自己的错误能忍住就忍，夫妻最忌讳以自己为中心不管别人的感受，这样早晚会出问题的。

追问

具体一点，会出什么问题？

追答

给你讲一个真实的事吧，发生在身边就有一对和你一样的夫妻（男的1米8几女的1米6），（但也许你没有她那么过）由于女的太过强势而且还比男的大很多岁，开始的时候可以说那个女的叫男的向东他不敢向西，还给男的立一规矩手机里不能有女人的电话要是让她知道了那结果可以说是不堪设想，邻居们都说他们动嘴皮子算是和那时候毛主席开会一样三天一大会两一小会，见怪不怪了。更历害的是出手撒泼男的也只能抱着头躲在角落里任她发泄，火大时不分场所的满街追着男的揍，甚至手里拿着什么刀啊针的就往男的身上扎，男的脸上经常是旧伤未好添新伤。女的没工作，男的挣钱养着，而且家里经济全由女的撑控，每次男的出门就给他够吃饭和坐公交回家的钱，晚上还不能超过9点回家，他们二人的事可以说是在周围邻居和朋友间是无人不知无人不晓。算是在邻居的眼里和朋友圈里红极一时，知道的的朋友也只能说他太软弱怕老婆。不知道啥时候男的学会上网了在QQ里和别的女的聊得挺爱昧的，后来被他老婆知道了把手机给他摔了免不了男的又挨一顿，他们家持续这样的日子好些年，后来男的真的在外面就找别的女的了，当时周围的人没有一个相信这是真的但这是事实，男的慢慢的在也不怕女的胆子是越来越大，最后在外面找女人也不是找一个而是同时和好几个女的交往，女的在闹在打也一点用都不起了因为男的敢和她还手，后来钱男的也不给女的管了，最后结果是两人还在一块儿没有离婚，但是你玩你的我玩我的谁也不管谁，说白了一句话就是你找我也找。说了这么一大堆不知道你懂了没，其实很多时候一个人的改变是由于很多原因造成的，引以为戒吧，说错话的地方还请不要见怪哦。祝你幸福

Answer 5

知道自己的缺点了，改了就行了。感情和钱或者能力关系不大吧，我女友的甲壳虫车还有她父母的奥迪A6都是我买的，但她发脾气，我很少接，事后等她气消了，再给她说。2个人在一起不是说谁能赚钱，就要压对方一头，互相理解就好。知道双方的底线在哪。以后对你老公好点吧，男的压力本来就很大，你对他说话要以鼓励为主，少点任性，多些理解，。

追问

听你这么说，还是觉得自己的老公好。