面对感情的背叛，不同人有不同的选择，但有一点是明确的，那就是，有的人后来走出来了，有的人却历经多年还是备受煎熬——而这其中的差别，并不是因为不同的选择。
那么，那些能够走出来的人，不管是继续婚姻，还是结束婚姻，一定有共性的地方，如果能够找到这个共性，就有助于我们更好地应对背叛。
共性的地方，可能也很多，但其中有一条，应该是最重要的，那就是经历过背叛后能够走出来的人，通常都是看淡感情的人。
当这个结论摆出来的时候，可能有很多人会反对，但现实就是这样。
反对的人，当然还是持“修复观念”的人，他们认为，经历过背叛的感情，是可以修复的，经过修复的感情，是可以如初的，甚至会比以前的感情更深——不能说这是一种纸上谈兵，但确实有点脱离实际。不离婚不代表感情就修复如初了，如果愿意接受现实的话，比较客观的结论应该是：经历过背叛的婚姻，很难回到曾经。
“修复论”的出发点，还是基于感情，所以在“修复论”下，会更加鼓励遭遇了背叛的人，在关系中投入更多感情——如果加倍投入能够修复如初，就也算值得了；但如果不能如愿呢？结果一定是，越投入一份，便越是自伤十份。换而言之，加倍投入感情的方式，在应对背叛的时候，收效甚微，并不能解决自己的痛苦和问题。
想要让自己从痛苦关系的折磨和煎熬中得以解脱，根本的方法，还是看淡和放下感情。
一个人或一件事，之所以能够带给你痛苦，无非就是因为自己的在意和看重；越是在意就越是容易带给自己伤害；越是看重就越是容易给自己制造痛苦。这是非常简单的道理，但是现实中很多人面对感情的时候，并没有意识到这个深层问题。
倘若在遭遇了感情背叛以后，能够看淡感情，那么痛苦就会大幅减少。事实上，你的痛苦，本身就是因为你对感情的看重。
我们站在背叛者的角度，来看一下这个问题——为什么背叛者会背叛？不是因为ta不知道背叛感情是不对的，而是因为，ta不在意这份感情，才会选择背叛——所以，ta在背叛的时候，当然不会纠结痛苦；ta在背叛以后，也几乎不会自责愧疚，因为ta不在意，因为ta无所谓。
在那些经历了背叛的婚姻中，有这样一种常见情况：作为遭遇背叛的人而言，对方其实在生活上，已经对自己一无用处，既给不了自己感情，也给不了自己物质利益之类，但很奇怪的是，很多人面对一无用处的对方，还是不舍得，为什么？
不舍得的，其实就是感情，但是，这个感情其实自己自己营造出来的，换而言之，并不是你真的对ta还有什么感情，而是因为你太在乎感情，你放不下的，其实是自己对感情的在乎。
一个人在乎感情，当然不是坏事，但是，得看看自己把在乎的感情寄托在哪里？寄托在谁身上——如果现实已经明确告诉你，不能寄托在某段关系，不能寄托在某个人身上，那么，当然就要看淡和放下在这段关系和这个人身上看重的感情。
为什么我们在谈论应对背叛的时候，会经常说“要学会好好爱自己”，一个角度的解读，就是把感情从对方身上，转移到自己身上；把对感情的寄托，从对方身上放回自己身上。
为什么我们还会说，经历了背叛之后，要学会从整个人生去看待婚姻和感情，从婚姻和感情之外，去寻找自己幸福的支点，道理也是如此，把自己的感情，转移到婚姻之外——当然，不是说自己又开始一段感情，而是指，在工作事业、朋友人际、孩子，乃至很多方面，去寄托自己的感情，让这些成为自己新的感情依赖。
总之，不管自己最后的婚姻是继续还是结束，经历过背叛之后，看淡和放下感情，是解脱自己、疗愈伤痛最直接有效的方法。
看淡或放下，不是让自己变得薄情寡义，而是不为感情所牵绊，能够让自己活得更加从容自由。正如佛家看淡生死，但心系众生。
