其实我觉得对于我来说，父母的任何行为都没有让我寒心的时候，因为小的时候可能不懂事，觉得父母这样不疼爱自己那样不疼爱自己。
对父母有很多意见，有很多意见也不相同，所以会很多时候都不理解父母的事，长大了以后我就知道，这是父母的每一个行为，每一种主动都是为了你好。
但是实际上有的父母确实是也没有尽到自己应该尽的责任和义务。
比如说最近现在网上炒得火热的豫章学院事件，当我看到的时候真的觉得，很让人心寒，也很让人震惊，就像很多网友说的一样，怎么会有这样的学院存在。
但是我们反过头来想一想，其实之所以会有这样的学校存在，是因为会有那样的父母存在，其实你想想，如果父母把自己的孩子送给那样的学院里面去的话，那样的学院怎么会存在呢？怎么会有他们存在的意义和价值呢？
狗儿还听的是，当你当这件事情爆出来以后，让你去参加记者去采访父母的时候，很多父母的意见就是正是因为孩子不听话，才会把他们送到那样的学校里面去，就是因为孩子，如果孩子们听话的话，我们也不会把他们送进来的！而且他们宁愿相信学院里的人也不愿意相信自己孩子的亲身遭遇。
对于送进去的孩子来说，他们进去的时候可能会有的孩子是那种不听话叛逆的孩子，但是对于父母来说，这是他们教育的失败品，不是吗？
如果说他们就为了让孩子变得更好。称之为爱他们的借口，我觉得对于孩子来说是一种别样的伤害。
如果非要说父母哪一刻令我觉得特别心寒的话，我觉得应该就是他们决定离婚的那一刻吧，我到现在，还是不能够理解，为什么要离婚，或者是为什么非要一定闹到离婚的地步？这种这么严重的境界。虽然我知道其实他们离婚对他们来说是一种非常正确的选择，因为他们早就已经不适合在一起生活了，但是我会想如果你们知道最终是这样子的一个结果，那么当初为什么还要选择在一起，选择把我生下来，却给了我一个破碎的家庭？
但是我现在其实已经不介意这种状态了，就是说不介意我生在一种破碎的家庭或者是一个没有父母在的家庭，可我每想到他们决定离婚，然后把这个家拆散的时候，我还是会觉得很难过，因为我很多时候都可以看到别人的家庭里面，有爸爸有妈妈有爷爷奶奶有外公外婆，他们坐在一张很大的桌子上吃饭，然后每一个人脸上挂着的都是最幸福的笑容，并且有说有笑，就是最幸福最正常的状态。
可是我没有。我从出生的那一刻就被命中注定了自己根本就没有权利，没有这个机会去拥有和别人一样这种幸福的状态幸福的生活，所以每当我看到朋友圈里面或者是空间里面微博里面大家发的这种图片我都会觉得很心寒，他们决定离婚，开心的是他们，，苦了的却是孩子，我不知道他们怎么想的，但是我没有别的办法，我也没有选择的权利，所以当我长大之后，我唯一能做的就只有理解。
在我不懂事和他们争执时，父母冰冷的话语，误会我时最让我心寒。
这世上能温暖人心的是话语，最能伤人的也是它。但是这就是不经意的时刻发生的事，当他们冷静下来，意识到自己错误再和你道歉低头时，虽然自己也理解，可是就是过不去那个劲儿，因为他们不知道，心灵上的伤害是最不容易修复的，有时候你以为它好了，其实不知道什么时候它又会爆发。
那是我初中时，十几岁的年纪又是叛逆的时期，经常因为和父母之间的鸿沟闹矛盾。但是真正伤到我的只有那次。
“那不是我拿的，”我气愤地向着父母说，当时因为父亲刚下班，他把衣服随手放在沙发上，过了一会他想让弟弟拿钱买瓶酒喝，弟弟去爸爸的兜里拿钱，惊呼一声，“爸，里面没钱，”老爸大吃一惊，问了家里的人都说没见，他气氛的说，这是我刚挣来的，就这么一会，对着我说，“是不是你又偷拿了”，我当时脑袋一蒙，心想，难道因为我小时候贪玩拿了你的钱去买首饰，就什么事情都要想到我吗。
当时我心里气氛，伤心急了，我极力和父母辩解，但是他们都不相信我，甚至还用一种“我们都了解，就是你，不要辩解”的眼光看我。
我当时气疯了，拿了我的书包就走，我想靠着离家出走来威胁他们，想要表达我的清白，可是在外面待了几十分钟后，很冷，我又回家了。
过了几天，钱找到了，原来是落到了沙发缝里，爸妈为了补偿我给我做了我最喜欢的火锅，暖了我的心。
其实父母和孩子之间并没有隔夜仇，他们的一切行为只不过是想我们变得更好而已，但是我们也要有自己的观点，这样才能保存彼此的特点。
我的家里就是一个普普通通的一个农村家庭，家里靠爸爸妈妈每天来着车去追集市挣点钱，那个时候还小什么也不懂，有一次都已经很晚了爸爸妈妈刚进完货回来，我也忘了是因为什么我就非得吵我爸爸妈妈，哭着闹着他们，我妈气的说了一句，我们都这么累了，你还在这闹我们呢。一听这句话心里挺寒的。
有一年我们放暑假，由于也快要过年了嘛，大集上的人可能会很多，我就跟着妈妈他们一起去，一大早还没到5点就要赶紧起来收拾收拾装车赶集去了，我带着睡意去了，到了大集上发现特别冷不说，根本就没有什么赶集的人，都是出摊卖东西的人，我就想起了我爸爸妈妈，每天都要这样起早赶集，夏天被晒着，冬天被冻着，当时我默默地流下了眼泪，觉得爸爸妈妈太不容易了。
因为每天都起的很早，妈妈爸爸都会到集市上去吃，以前不知道，自从跟妈妈们一起去过就知道了，其实妈妈爸爸有些时候都不舍的从卖饭的那买点饭来吃，尤其是冬天的时候，天气那么冷，他们也不舍的买点热乎饭吃，有些时候即使吃了，也就是吃一块钱的面条特别少，根本不会吃饱的。看到他们那样我真的心寒到不行。
高中的时候，我因为一次意外把胳膊摔折了，只能到市里年的大医院去做手术，当时我真的特别害怕，毕竟在这大城市里做一个手术花的钱实在不少，我一次偶然中看见爸爸正在打电话找亲戚借钱，那个时候真的太心寒了。
父母最让我心寒的一瞬间是天天无条件的让我忍让我姐。
我姐是一个说好听叫任性说难听就叫凶的女人。她可以凶到什么地步呢，今年已经三十岁的女人了，但是对我还是辱骂。
她是那种什么难听就骂你什么的人，我真的是不能忍受。我现在毕竟也已经是二十七八岁的人了，让一个人指着我的鼻子骂我也是不能忍受的。
她只要一不开心就不管三七二十一的辱骂我，从来不看旁边有人没，也不在意我是否会难受。以前我很忍让着她，但是现在我毕竟也是一个大人了，不可能真的连一点自尊都没有。 
但是父母从来都是说我让我让着她，我真的很心凉。他们难道听不到她对我的辱骂吗，我都不知道世界上怎么会有那么恶毒的语言。
我问父母为什么要这样对待我，为什么从小到大一直是我要忍让着她。父母的一句话让我心寒了。他们说：因为你姐姐我们要哄着啊，她不像你一样听话。
我真的心凉了，我听话所以我就该每次忍受姐姐的责骂，我听话所以每次我们闹矛盾都是我被责骂，我听话就是我一切悲剧的来源吗。
所以应该是父母的偏心让我真的很心寒吧。我真的不明白为什么是一个听话的女儿要遭受一切的指责和不公平待遇。
