关于未来我很迷茫，而且总是不自信，自卑。
我今年20，女，比较内向。从小我就长得比较男孩子，一直很自卑，特别是在公共场所就显得局促不安。上完高中就出来工作了，离毕业两年了，工龄也才一年，期间走马灯似的换了20多次工作，一直没找到自己的定向。我真的不知道我适合做什么，没有一技之长，而且非常内向，动不动就会害羞得脸红。看着同龄人处世不惊，应变自如，得心应手，我真的自愧不如。我没有成就感，因为我无论做什么，无论在哪里工作，都得不到认同，而且反映迟钝。做销售没有销售技巧和巧舌如簧，做家务也不会做，什么ppt、word、photoshop.....通通一窍不通。我只是个高中毕业生，学历有限。真的觉得自己与这个社会脱节，不善言辞。不止一次被比自己小的同事定义为幼稚，朋友都说我很单纯，可是我真的不知道怎样才能让自己成熟起来。每次到一个新的环境我都会不适应，有时我会放弃，有时我会迫于家人的压力而坚持，在工作中我又没有出色的表现，很自卑地蜷缩在角落里，一开始会觉得怀才不遇，到后来才发现自己是一无所长，一无是处。虽然我有计划过我要做什么，但都是无疾而终。。。在家人眼中也得不到认可，我的小错误会被他们夸大其词。到目前为止，我银行卡上没有存款，每月只够自己的开销，说到这里，对于钱我也不太会计划，有多少用多少，丝毫不考虑自己的消费能力。唉，我都二十了，可是我真的对我的未来很迷茫，我找不到一个我满意的工作，高不成，低不就。自己想学点什么也无从下手，曾经的梦想早已化成泡影，每天只是佝偻卑微的活着。以前的我好歹还有几分斗志，会对那些因我外貌嘲笑我的人暗暗发誓，会比他们强。现在的我失去了斗志，得过且过，虽然女大十八变，我变好看了，但是在人群中我还是很自卑的躲在角落里。在我心里我觉得自己还是个丑小鸭，我就是克服不了那种心理阴影。我会对自己心理暗示我能行，关键时刻又不自觉地泄气了。我的第一份工作是做啤酒推销员，我一直觉得屈才了，就没认真上过一天班，经常迟到，直到有一天被辞退了。后来和朋友合伙开了服装店，这时我才发现自己不懂服装搭配，进回来的衣服滞销，木讷不灵活，最终拆伙结束。后来卖手机，反应又很慢，销售技巧不行，成了黑雷锋。自始自终，都没被别人肯定过。我现在真的很害怕上班，害怕去接触人。每天都宅在家里。。。其实之前我说自己屈才什么的，是因为上学的时候我真的很优秀，考过年级第一，每次考试都前三甲，反正只是读书很厉害，社会应变能力一点也没有，上高中时因为家里原因荒废了学业，没考上大学。至于那家庭原因，是我爸爸有些暴力，经常打我，我每天都很惶恐，他在大街上拖着我的头发厮打我..这些不说了，颓增伤感，爸爸也许只是望女成凤心切，才会那样。虽然现在我已经离开那里，偶尔会回去看看，想想爸爸也不容易，但我总是很逃避，想起曾经那些还是会心痛，真的很痛...我真的宁愿不去想，爸爸真的不容易把我养这么大，全家人过得很拮据只是为了我能好好读书，可是我不争气，连现在上班也不争气，还来气他们，真是不肖。其实值得一提的是我有个爱我的男朋友，想想这也满足了，关于我和他也是危机丛丛。我是不是太悲观了，但这都是事实，我最悲伤绝望的那段日子已经过去了，这些对我来说不痛不痒，已经麻木不堪，谁来拯救我失落的灵魂？
