我喊我前女朋友媳妇她也说话，我说的话 都是咱们家还有咱爸咱妈她也不反感 可为什么？请看下面补充
我喊我前女朋友媳妇她也说话，我说的话 都是咱们家还有咱爸咱妈她也不反感 可为什么？请看下面补充她不反感我喊她媳妇 并且我也牵她手抱着她 她都不反感 为什么当我把她送到宿舍门口的时候她说 我们俩先保持中间点 做朋友 我说不是和好了吗 她说谁和你和好，然后我在她面前把她QQ删除了 然后我回去后悔用手机发信息她也回了 我问她爱不过爱我 她说都这样了 没有用了。她是怎么想的。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用保持。一天，打他，停机了。正好要到楼下小部东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、飞信给男朋友发，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCT-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳多人的
23、老婆了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我，换个打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是分（满分），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
楼下的，估计脑子有问题！
追问就是有问题
楼下的
我们俩刚分手没有几天
追答长痛不如短痛！这话虽然喊烂了，但像我们这种拔不出来的人，是深有体会的！能短时间内痛，是很幸福的一件事！
追问我想和她复合 事情都是因为我
追答所谓早死早投胎！话虽不好听，可是用在感情上，尤其在面临这种情况上，那就是最佳的结局
追问我不会放弃互相爱的人就要在一起 我知道她对我不是很深
追答劝你别试，苦的是你自己！真的陷进去，搞不好哪天发生变故，以你们这性格，搞不好就出人命
你现在这种情况，就是在自讨苦吃。
追问因为都是我，没有我 是不会分的
我很自责
追答古人说的好，男子汉大丈夫，何患无妻！
追问但是我们俩真的太可惜 大部分死在了外在因素
追答如果她是一个坚贞自守的人，你可以去试，如果不是……像这种情况，即使她回心转意，迟早也是家无宁日。搞不好给你戴顶绿帽子也说不定。到时候，更痛苦
追问她是的 我是她初恋
追答你回答我的是你的主观判断。客观情况呢？女人❤，海底针！傻小子，我老人家对女人，不能说看透了，也差不多。这世间的事，很少有能瞒过我老人家的眼睛的。现在的女人比男人更会玩儿心眼。装萌、卖乖、耍手腕儿，一般的男人根本很难分辨。傻小子，别掉以轻心！爱情的世界里，也是一场博弈！
好了，该说的，我老人家也都说了！要不要采纳，我老人家也不说了，总之一句话:“别犯傻，忠言逆耳！小心才能驶得万年船！”
追问谢谢先生
不过先生请赐教
我问她 咱们俩是不是永远不能在一起了？ 她说不知道
请先生分析
追答2种可能:
1、女生什么性格不了解，不好判断！这第一种可能就是她并不知道自己要的是什么。所以，总是给你模棱两可（模糊）的答案。
2、你是备胎！这小丫头有心机。以模糊答案给予你自己猜测的空间。利用你对她的喜欢让你围着他转。一次、2次、甚至3次4次的模糊回答可以认为是她不知道自己想要的是什么。多了呢？一次巧合是巧合，当2次3次，甚至更多次的巧合，你认为，那还是巧合吗？
我是她初恋 特别保守 前者更有号召力 她现在也没有想好
追答无论她多好，如果一个女人，总是不知道自己要的是什么，或者说极度的缺乏安全感。这种女人，不要也罢。人虽好，但那就是一个（感情、思想上）永远填不满的坑！到时候就不止是苦了，可能哭的❤都有了。我老人家就是深受其害！
追问她确实缺乏安全感 因为曾经有个人骗过她
但是没有谈
先生，她对我真的好狠
追答傻小子，现在……别人劝你什么都听不进去！这个年代女人比男人狠心多了。
追问确实，真的敢爱敢恨
先生，其实大部分的原因都是因为我
她为我改变了很多原则性的东西 为了我两天没有吃药是调理身体的药物。
追答天涯何处无芳草，是救现在现代男人最好的良药。别看我老人家。我老人家是不止是看透感情那点事。更是看透了社会，或者说是世间万物。
追问先生果然有见解
追答没什么。看透了，反而是一种悲哀。因为这世间所谓的正义、真善美，不过是自欺欺人罢了。我老人家常说一句话:“看似文明的社会，其实是建立在垃圾山之上的！”世上本无善恶好坏之分，也不是什么皆因❤而定。都是因道或者说因万物运行的法则而定。正邪看似相争，实则竞合！感情这点事一样存在它恶的一面。
追问先生 你说我如何挽回我们俩的感情
追答只不过，身在其中，难开心智，所以……恋爱中男女常常找不到自我，同时自我欺骗。
你们之间的事，我老人家并不是完全了解，如果非要往一起凑合，结果好不好不说。先找找你自身的毛病吧。孔子曰:“吾日三省吾身！一般人很难做到，那就每天反省下自己。或者几天总结一下。改变了，再去找她吧。那时候，她坚定了，就和，不坚定。不如趁早离开！”这样对彼此都好
追问说的好
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