六人小品剧本台词
我们寝室的，一共六个女生，想演一个搞笑的小品，有没有合适的给推荐一个~谢谢啊~
我们是大一新生~麻烦各位了
额~情节符合实际一点最好~麻烦各位了，情节可以长一点，但是台词不要多得吓人
出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。
表演类型:即兴表演。
剧种:舞台剧(单一空间舞台)
表演题目:当某些人穿越到一坨
许文强(唱上海滩，上场):
裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。
多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。
隔了哈哈儿，警察来了。
给老子们戴上手铐。
我不服气，又哭又闹。
结果就这一电棒甩翻了。
这个世界，惨无人道。
许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。
当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。"
容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作)
容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。
皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。
容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。"
许(躲，略微不淡定):"你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。
容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。"
许(被容吓到):"其实我是在等程程。"
容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?"。
许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。
容(不屑):"变得还真快。"
雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!
都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。
雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!"
许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。"
容开门，雪进，环顾四周。
雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!"
容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死!"
容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)
唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。
要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。
唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?"
容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了?"
唐僧……(即兴夸张):"这样也行!"
白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。
千年等一回 我无悔啊。
是谁在耳边 说 爱我永不变。
只为这一句 啊哈断肠也无怨。
雨心碎 风流泪。
梦缠绵 情悠远。
西湖的水 我的泪。
我情愿和你化作一团火焰。
啊~~啊~~啊~~"
白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。
今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。
那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?"
许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!"
唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!"
容，雪在后挣许(在侧)。
白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释?"
唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……"
白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!"
突然停电了，五人(同时):"怎么停电了?难道是…包租婆?!"
包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"
六人小品剧本台词如下：
学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！”
注意事项
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。
本回答被网友采纳观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。本回答被提问者采纳
