1.一日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.
机长说：我们玩个游戏吧。
空姐耻之以鼻
机长又说：这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元;
空姐又耻之以鼻
机长觉得很没趣,然后又加大筹;这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元.
空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说：你问吧
机长说：747的巡航速度是多少?
空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说;到你问了
空姐问道：3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?
机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道：答案到底是什么？
空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志
2.开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”
小明说：“不知道。”
老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；
小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；
小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；
小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；
小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”
“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”
老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”
老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 ！
3.某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”
校长大怒：“我要记你大过！”
学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
4.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要拉屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。
这个学生想了想说道：老师,我屁股想吐。
5.甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
望采纳哦！！
机长说：我们玩个游戏吧。
空姐耻之以鼻
机长又说：这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元;
空姐又耻之以鼻
机长觉得很没趣,然后又加大筹;这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元.
空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说：你问吧
机长说：747的巡航速度是多少?
空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说;到你问了
空姐问道：3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?
机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道：答案到底是什么？
空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志
2.开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”
小明说：“不知道。”
老师说：“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；
小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；
小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；
小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；
小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”
“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”
老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”
老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 ！
3.某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”
学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”
学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”
校长大怒：“我要记你大过！”
学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”
校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
4.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要拉屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。
这个学生想了想说道：老师,我屁股想吐。
5.甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
望采纳哦！！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-05-01
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
这些笑话笑了我好几年，希望对你有好处本回答被网友采纳
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
这些笑话笑了我好几年，希望对你有好处本回答被网友采纳
第2个回答 2012-04-20
1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧， 路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海， 寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想： “这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”
这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧， 路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海， 寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想： “这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”
这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
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