1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了，再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了，最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价：3 元
71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
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继续拉….
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.
.快了，再拉一点…
.
.
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.
.
可以了，最后还要拉一点点…
.
.
.
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最后一页写着——-定价：3 元
71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-07-22
你好，我也很喜欢看笑话！平时上学总是向我的同学借很多杂志，光看上边的笑话。遇见好笑的我都抄到了一个本上了，以下是其中几个！ 1.我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课，数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然，一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来，粘在她的嘴唇上，她又用舌头舔了进去，还若无其事。童鞋们集体黑线了......
2. 奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？ 文艺青年：请不要让我忘掉她，好吗？ 二缺青年：不要放香菜和葱花...... 3.记得初中时老师出了道半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了《成长的压力》，《考试的压力》或是《压力下的我们》云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。 4. 北京首都国际机场，售票口。 老外：“你...好...，票...want to...荷...兰...” 两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场.... 5. 一开始，我宿舍里有蚊子，后来出现了飞蛾，后来又出现了蟑螂，后来又出现了壁虎，后来又出现了老鼠，后来......出现了赵忠祥。 6.问：为什么有钱有权的都移民了？ 答：“贫贱不能移！” 问：为什么老公要负责赚钱养家？ 答：请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？ 7.上课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇：“他说什么？” 小明：“这草有毒。。。。。” 8. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 9. 这是我自己身边的真事，很可笑，也给你写上。一同学去看一年迈亲戚，说：“看到您老99岁高龄，身子还这样硬朗，我从心底里感到高兴，祝您长命百岁！”（还剩一岁啊~~） 10.朋友真实经历。他坐公交，人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了，已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧，下去吧，打的去吧!”这时一女的正好上车，以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。 11.小女生问老师：“老师，我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”“那我姐姐十八岁，能怀孕吗？”“能！”“那我八岁了，能怀孕吗？”“不能！”这时，旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了，“你看，我说没事吧！” 12.那天我在马路边站着，走过来一个女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔。”我心想我和你年纪相仿，我哪里像大叔？于是，双手抱拳：“嫂嫂，什么事？” 打字打得手都酸了，我不知道我们看笑话口味是否相同，反正以上的几个我当时都笑了，我觉得你平时也爱看笑话吧，我QQ：434627997，我们可以相会交流推荐笑话！我还有很多好的！
2. 奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？ 文艺青年：请不要让我忘掉她，好吗？ 二缺青年：不要放香菜和葱花...... 3.记得初中时老师出了道半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了《成长的压力》，《考试的压力》或是《压力下的我们》云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。 4. 北京首都国际机场，售票口。 老外：“你...好...，票...want to...荷...兰...” 两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场.... 5. 一开始，我宿舍里有蚊子，后来出现了飞蛾，后来又出现了蟑螂，后来又出现了壁虎，后来又出现了老鼠，后来......出现了赵忠祥。 6.问：为什么有钱有权的都移民了？ 答：“贫贱不能移！” 问：为什么老公要负责赚钱养家？ 答：请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？ 7.上课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇：“他说什么？” 小明：“这草有毒。。。。。” 8. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 9. 这是我自己身边的真事，很可笑，也给你写上。一同学去看一年迈亲戚，说：“看到您老99岁高龄，身子还这样硬朗，我从心底里感到高兴，祝您长命百岁！”（还剩一岁啊~~） 10.朋友真实经历。他坐公交，人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了，已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧，下去吧，打的去吧!”这时一女的正好上车，以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。 11.小女生问老师：“老师，我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”“那我姐姐十八岁，能怀孕吗？”“能！”“那我八岁了，能怀孕吗？”“不能！”这时，旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了，“你看，我说没事吧！” 12.那天我在马路边站着，走过来一个女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔。”我心想我和你年纪相仿，我哪里像大叔？于是，双手抱拳：“嫂嫂，什么事？” 打字打得手都酸了，我不知道我们看笑话口味是否相同，反正以上的几个我当时都笑了，我觉得你平时也爱看笑话吧，我QQ：434627997，我们可以相会交流推荐笑话！我还有很多好的！
第2个回答 2012-07-22
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬
第3个回答 2012-07-22
1：老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”
学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒！哈哈……:
2：地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一生吼阿！”
老师：“你信不信我奏你？”
学生：“该出手时就出手阿！”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！”
学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”
就这样老师当场晕倒！哈哈……:
2：地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一生吼阿！”
老师：“你信不信我奏你？”
学生：“该出手时就出手阿！”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！”
第4个回答 2012-07-22
一只狐狸在路上走啊走啊 突然他就摔了，为什么呢，因为他脚滑。
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?-酒精.
我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课，数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然，一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来，粘在她的嘴唇上，她又用舌头舔了进去，还若无其事。童鞋们集体黑线了......
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？ 文艺青年：请不要让我忘掉她，好吗？ 二缺青年：不要放香菜和葱花...... 北京首都国际机场，售票口。 老外：“你...好...，票...want to...荷...兰...” 两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场…… 一开始，我宿舍里有蚊子，后来出现了飞蛾，后来又出现了蟑螂，后来又出现了壁虎，后来又出现了老鼠，后来......出现了赵忠祥。
问：为什么有钱有权的都移民了？ 答：“贫贱不能移！”
问：为什么老公要负责赚钱养家？ 答：请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？
上课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇：“他说什么？” 小明：“这草有毒。。。。。”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 这是我自己身边的真事，很可笑，也给你写上。一同学去看一年迈亲戚，说：“看到您老99岁高龄，身子还这样硬朗，我从心底里感到高兴，祝您长命百岁！”（还剩一岁啊~~）
朋友真实经历。他坐公交，人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了，已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧，下去吧，打的去吧!”这时一女的正好上车，以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。
小女生问老师：“老师，我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”“那我姐姐十八岁，能怀孕吗？”“能！”“那我八岁了，能怀孕吗？”“不能！”这时，旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了，“你看，我说没事吧！”
那天我在马路边站着，走过来一个女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔。”我心想我和你年纪相仿，我哪里像大叔？于是，双手抱拳：“嫂嫂，什么事？”
一只北极熊无聊就拔自己的毛，拔完后说了一句:"好冷啊."
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?-酒精.
我们数学老师是个彪悍的年轻妇人。一天早上上课，数学老师又开始了激情澎湃的讲课。突然，一小截未完全嚼碎的韭菜从她嘴里飙出来，粘在她的嘴唇上，她又用舌头舔了进去，还若无其事。童鞋们集体黑线了......
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？ 文艺青年：请不要让我忘掉她，好吗？ 二缺青年：不要放香菜和葱花...... 北京首都国际机场，售票口。 老外：“你...好...，票...want to...荷...兰...” 两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场…… 一开始，我宿舍里有蚊子，后来出现了飞蛾，后来又出现了蟑螂，后来又出现了壁虎，后来又出现了老鼠，后来......出现了赵忠祥。
问：为什么有钱有权的都移民了？ 答：“贫贱不能移！”
问：为什么老公要负责赚钱养家？ 答：请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？
上课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇：“他说什么？” 小明：“这草有毒。。。。。”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 同学小于翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 这是我自己身边的真事，很可笑，也给你写上。一同学去看一年迈亲戚，说：“看到您老99岁高龄，身子还这样硬朗，我从心底里感到高兴，祝您长命百岁！”（还剩一岁啊~~）
朋友真实经历。他坐公交，人特多。他和另外两个人一起。他们三个掏了6元(我们这里空调公交车每位2元),他们紧挨前门站,他嫌挤,就对他俩说下车打的去,他俩说算了，已经坐上了。到下一站开门时,他不甘心,又说“下去吧，下去吧，打的去吧!”这时一女的正好上车，以为朋友说她,就来了句“你咋不下”… 让人啼笑皆非的是,朋友他们3坐空调公交,花了6元。而且已经九月,空调未开,他们去得地方打的才5元。
小女生问老师：“老师，我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”“那我姐姐十八岁，能怀孕吗？”“能！”“那我八岁了，能怀孕吗？”“不能！”这时，旁边的小男孩嘿嘿嘿的笑了，“你看，我说没事吧！”
那天我在马路边站着，走过来一个女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔。”我心想我和你年纪相仿，我哪里像大叔？于是，双手抱拳：“嫂嫂，什么事？”
一只北极熊无聊就拔自己的毛，拔完后说了一句:"好冷啊."
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
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