高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……-
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```-
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"-
全班石化-
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的-
类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”-
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?tmd %￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?-
我们家对面，新开了一家“老北京面馆”的分号。面馆自然是老北京的特色。这特色不光是在口福上，那环境和气围也与众不同。服务员跟一般饭店的也不一样，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脱脱一个跑堂的店小二。最大的特点就是嘴巴不闲着，边忙边吆喝。
昨天，我和爱人去吃面，这跑堂一见，笑呵呵地拿着食谱迎上来: “二位请坐，您吃点什么？” “两碗炸酱面。” “好咧！” 跑堂的亮开嗓子冲里面吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”
吃完结帐，一共25元5毛。我掏出钱来，说：“ 给你26，别找了。” 这跑堂接过我的钱便吆喝：“5号桌的客人外送小费5毛整。” 这一嗓子，弄的满大厅的人都回过头看着我，我哪受的了这个，小费？给小费也不能给5毛呀！这也太吝门了吧！顿时觉得自个的脸上火辣辣的难受，赶紧说：“得得得，师傅，您别出我的洋相了，那5毛钱，您还是找给我吧。”
这跑堂的居然不依不饶，又吆喝上了：“5号桌的5毛小费又要回去了！”
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```-
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"-
全班石化-
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的-
类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”-
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?tmd %￥……%￥?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?-
我们家对面，新开了一家“老北京面馆”的分号。面馆自然是老北京的特色。这特色不光是在口福上，那环境和气围也与众不同。服务员跟一般饭店的也不一样，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脱脱一个跑堂的店小二。最大的特点就是嘴巴不闲着，边忙边吆喝。
昨天，我和爱人去吃面，这跑堂一见，笑呵呵地拿着食谱迎上来: “二位请坐，您吃点什么？” “两碗炸酱面。” “好咧！” 跑堂的亮开嗓子冲里面吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”
吃完结帐，一共25元5毛。我掏出钱来，说：“ 给你26，别找了。” 这跑堂接过我的钱便吆喝：“5号桌的客人外送小费5毛整。” 这一嗓子，弄的满大厅的人都回过头看着我，我哪受的了这个，小费？给小费也不能给5毛呀！这也太吝门了吧！顿时觉得自个的脸上火辣辣的难受，赶紧说：“得得得，师傅，您别出我的洋相了，那5毛钱，您还是找给我吧。”
这跑堂的居然不依不饶，又吆喝上了：“5号桌的5毛小费又要回去了！”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-07-01
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
2、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了……
3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
4、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
5、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”
6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
7、当你遇到奇葩的时候，你应该深吸一口气，以一种心平气和的纯生物学目光平静地告诉自己，他是地球物种的多样性的一个具体例子。
82、有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”
9、男朋友说：我觉得现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
10、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
文章出自：94笑话
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
2、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了……
3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
4、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
5、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”
6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
7、当你遇到奇葩的时候，你应该深吸一口气，以一种心平气和的纯生物学目光平静地告诉自己，他是地球物种的多样性的一个具体例子。
82、有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”
9、男朋友说：我觉得现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
10、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
文章出自：94笑话
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