给我讲个笑话~
越冷越好..
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」 ...
- -..
这个无语厄..
第1个回答 2009-08-17
精华版
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
第2个回答 2009-08-11
搞笑造句：
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：……………
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：……………
第3个回答 2009-08-11
便秘的原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
第4个回答 2019-09-29
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
...八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
...八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
第5个回答 2009-08-25
你们聊，我先走了
> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我是兔娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我是猪娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小狗说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> > > >>> > > > > > > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> > > >>> > > > > > > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 熊说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> > > >>> > > > > > > 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 剑客说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
> > > >>> > > > > > > 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
> > > >>> > > > > > > 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
> > > >>> > > > > > > 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 高等数学老师说：这学期我教高数，
> > > >>> > > > > > > 大学物理老师说：这学期我教大物，
> > > >>> > > > > > > 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> > > >>> > > > > > > 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 北京大学的说：我是北大的。
> > > >>> > > > > > > 天津大学的说：我是天大的。
> > > >>> > > > > > > 上海大学的说：我是上大的。
> > > >>> > > > > > > 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> > > >>> > > > > > > 傅作义将军说：我这人，有义！
> > > >>> > > > > > > 左权将军说：我这人，有权！
> > > >>> > > > > > > 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 美能达的用户说：我们是美人！
> > > >>> > > > > > > 佳能的用户说：我们是佳人！
> > > >>> > > > > > > 华光的用户说：我们是华人！
> > > >>> > > > > > > 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> > > >>> > > > > > > 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> > > >>> > > > > > > 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> > > >>> > > > > > > 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 白色的玉说：我叫白玉。
> > > >>> > > > > > > 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
> > > >>> > > > > > > 红色的玉说：我叫红玉。
> > > >>> > > > > > > 杏色的玉说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 师范学院的学生说：我是“师院”的
> > > >>> > > > > > > 铁道学院的学生说：我是“铁院”的
> > > >>> > > > > > > 职业学院的学生说：我是“职院”的
> > > >>> > > > > > > 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 小兔说：“我是兔娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小猪说：“我是猪娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> > > >>> > > > > > > 小狗说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> > > >>> > > > > > > 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> > > >>> > > > > > > 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 熊说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> > > >>> > > > > > > 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> > > >>> > > > > > > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> > > >>> > > > > > > 剑客说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
> > > >>> > > > > > > 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
> > > >>> > > > > > > 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
> > > >>> > > > > > > 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
> > > >>> > > > > > >
> > > >>> > > > > > > 高等数学老师说：这学期我教高数，
> > > >>> > > > > > > 大学物理老师说：这学期我教大物，
> > > >>> > > > > > > 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> > > >>> > > > > > > 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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> > > >>> > > > > > > 北京大学的说：我是北大的。
> > > >>> > > > > > > 天津大学的说：我是天大的。
> > > >>> > > > > > > 上海大学的说：我是上大的。
> > > >>> > > > > > > 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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> > > >>> > > > > > > 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> > > >>> > > > > > > 傅作义将军说：我这人，有义！
> > > >>> > > > > > > 左权将军说：我这人，有权！
> > > >>> > > > > > > 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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> > > >>> > > > > > > 美能达的用户说：我们是美人！
> > > >>> > > > > > > 佳能的用户说：我们是佳人！
> > > >>> > > > > > > 华光的用户说：我们是华人！
> > > >>> > > > > > > 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
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> > > >>> > > > > > > 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> > > >>> > > > > > > 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> > > >>> > > > > > > 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> > > >>> > > > > > > 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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> > > >>> > > > > > > 白色的玉说：我叫白玉。
> > > >>> > > > > > > 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
> > > >>> > > > > > > 红色的玉说：我叫红玉。
> > > >>> > > > > > > 杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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> > > >>> > > > > > > 师范学院的学生说：我是“师院”的
> > > >>> > > > > > > 铁道学院的学生说：我是“铁院”的
> > > >>> > > > > > > 职业学院的学生说：我是“职院”的
> > > >>> > > > > > > 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
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