第1个回答 2013-08-08
一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了 够长不 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个
爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下.
来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰
后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把
拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：
我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又
不
光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢
勒!“于是二人坠入沟中.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
呢！
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个
老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也
是刚到！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没
有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个
屁。旁边一男子笑曰：靠，真干净，擦完还吹吹！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不
为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列
车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边
晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一
场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在
我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世
界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭
爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下.
来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰
后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把
拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：
我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又
不
光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢
勒!“于是二人坠入沟中.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
呢！
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个
老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也
是刚到！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没
有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个
屁。旁边一男子笑曰：靠，真干净，擦完还吹吹！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不
为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列
车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边
晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一
场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在
我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世
界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭
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