如果我死了，这个世界不会因此改变什么，那么如果我死了，你还会这样咄咄逼人吗？
如果我死了，这个世界不会因此改变什么，那么如果我死了，你还会这样咄咄逼人吗？可能是我错了，是我还总幻想你会改变，会真正的改变，人的自私是不是一辈子都不会改变，一年了，我们没有过过几天开心的日子，这样的爱情应不应该算是一场悲剧，如果我的离开能改变一个人，我会这么做。
我一直不想这么自私的自己解脱，可是我的承受能力到底有多大，我的极限是什么。我真的希望我能够撑下去，可是我身心疲惫。守着一个人却像守着死神一样，随时随地都要提高警惕，随时随地都要注意自己的一言一行，在爱人面前总是习惯的怕说错话，而引起不必要的争吵，可是我们却总是会有这些不必要的争吵。为了谁争吵。为了什么争吵。我到现在都不能明白。
终于明白只靠我一个人的努力是不能改变任何事情。才发现原来自认为强大的我，却是如此的渺小。我已无能为力。
死到临头才感觉死是这么可怕。没有几个人真正的有这个勇气，我也如此，如果我有这个勇气，或许我早已经解脱了。这么多年了，这个念头可能在每个人心里都会或多或少的有过，可是在我心里，却是每天都会有。可是因为我的懦弱我没有这么做。或者说我的承受能力够强大。所以我还苟且偷生到现在。苟且偷生，哼，从没想过这个词语会用在我的身上。原来开朗的我哪去了？原来自认为可以撑起一片天的我哪去了？ 还真是不知死活的东西。
人的命天注定。老天要这么折磨我，惩罚我。我选择逃避行不行。我认输了行不行。24年了，老天你从来没有让我好过过。一个人一个人一件事一件事的折磨我惩罚我。你到底什么时候是个头？你到底什么时候才会闲下来想想别的人别的事。不要总是拿我说事情行不行。
多少次都认为已经结束了，但是这么多天这么多次。我都无法逃脱你的魔掌。或许最终的结果是2011年11月25日。早就想有个结果了。早就已经想到这个结局了。该面对的早晚还是要面对。想真正的逃避或许也只有这样决定了。该决定了。该 是个了结了。
可怜又可悲的我已经力不从心了。
2011年11月25日 10；30分
没有想到的是会有你们这些陌生人来安慰和支持我。我其实挺欣慰的。可是我现在的状况就像朋友告诉我的。你还能撑下去吗？ 我问过我自己很多次。我是否还能继续这样撑下去。如果爱一个人要这么累，爱一个人让两个人都痛苦，还不愿意放手。这样的爱还有意义吗？
