第1个回答 2006-01-03
晚上，妻子和丈夫还有一只猫吃饭，丈夫抱着猫，妻子说：“你和那头猪在那有什么意思啊？”丈夫：“着是猫。”妻子：“我和猫说话。”
第2个回答 2005-12-29
01.正确和错误
新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。他们决定了由他们
两个人来使她熟悉公司的业务。其中一位对另一位说：“应该由我们两个来教她什么
是正确的和什么是错误的。”
另一位立即高兴地说：“同意。你教她什么是正确的。”
02.三剑客打擂
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，
以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人
愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。
03.唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
04.两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
05.比基尼
妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
06.在令嫒的肚子里
从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格
娶他女儿。有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。
甲就说：“我有一千万元的存款”。
老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。於是继续听听下一位的说词。
乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。
嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生
您有什么呢？”丙腼腆的说：“我有一个小孩”。
老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”
丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里！”
07.安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来
空姐的声音，“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
08.跟踪
科长：你又迟到了，看你还有什么理由？
女职员：我本来是可以准时打卡的，无奈我出门后，便有一个男人紧紧跟着我。
科长：这不见得会影响你上班的时间呀？
女职员：因为那个人走得很慢，所以时间就拖长了。
09.代班
冯小姐重病住进了医院，公司的同事去看望。
“我请假的这段时间，我的工作让你们代班，真是过意不去……”她略带歉意的说。
一位男同事说：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐煲电话粥，李小姐和总经理打情骂俏。”
10.奉承
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说∶“恭喜，恭喜。” 她回答∶“谢谢，全赖主任栽培。”
11.老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
12.病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了
一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿
成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，
这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子 的时候，说是他的内弟，
我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，
他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父
亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
13.还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别
忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
14.爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
15.接机
迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”
16.他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
17.产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
18.我也这么想
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
19.性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道："如果大家怀疑的话，
我们现场作个调查。请每天一次的人举手！"
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
"一周一次的请举手！"
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
"那麽一个月一次的人请举手！"
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道："请问有没有一年一次的？ 一年一次的朋友请举手！"
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说："因为……就是今晚！就是今晚！"
20.红豆粥
丈夫和妻子都经常出差，守空房的一方难免偷情；被发觉之后不免大吵一番，两人又离不开对方，都不愿离婚。
为了相互约束，双方约定，每偷情一次就往各自的瓶中放一粒红豆，红豆多者受罚。
有一天两人终于回家聚在一起，妻子看丈夫瓶中只有8粒红豆，心想还行，不算多；丈夫偷眼看妻子的瓶子，
却发现是空的，十分高兴，心想家规还是起作用。
到了吃晚饭时，丈夫问妻子吃什么。妻子笑着说：“我用我瓶中的红豆给你熬了一锅红豆粥！”
21.保险套
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她
的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如
果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一
跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：
“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。
22.关系
某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
23.生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日
蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可我是脱光了衣服之后才进去的。"
24.欠房租
有一天乔伦去嫖妓，完事后，乔伦不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心。
所以她追到乔伦的家去。 可是当她走进乔伦家，她看到有很多乔伦的亲戚在。她不好意思明说，所以
她跟乔伦说："你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"乔伦想了一想，答说："我只付了一半的房租
因为，第一你的房子卫生条件不好；第二你的房子水电不足；第三你的房子太大了！"
那个妓女听了，马上答说："先生，卫生不好是因为业务太忙，来不及打扫，水电不足是你没找对开关，
再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".
25.领导讲话
某领导专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓
住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭
子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢往下滑落。飞行员叫道：飞机载重过大，如果载重轻
100公斤的话，应该就有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。领导
明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达讲话的精神。领导清了清嗓子，顿了一下，
突然说："我的话说完了！"大家照例啪啪地鼓起了掌……于是领导安全着陆了。
26.被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面
是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
27.小护士捉弄医师
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了．
28.教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”
29.骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
30.文盲狗
史密斯夫人的爱犬吉姆丢了, 她心急如焚地到处找也没找到。
史密斯先生跟妻子说:"你去报社登个寻狗启示,就会很快找到吉姆的。
史密斯夫人说:"吉姆是很聪明,可它现在还不识字呀!"
31.丐世英雄
有个乞丐两手各拿着一顶帽子,求人施舍。
一个路人在其中的一顶帽子里丢了一枚硬币，好奇地问：“你另外一
顶帽子是做什么用的？”
乞丐说：“近日生意不错，那是一家分店。”
32.分店
眼科大夫：是的，眼睛不好是不能得到驾驶执照的。你看得见窗外那辆汽车的号码吗？
受诊者:有汽车么？在哪里？
33.醉酒的假想
一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能已经升到中士了，
说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是少将了！”
34.自作聪明
罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不长草，聪明的脑袋
不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。
35.苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架
子上的苹果。
店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
36.分番茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，
把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
37.等到明年
一位女士和她先生正在用早餐，她边吃边看报纸。
“你听说过这则新闻吗？亲爱的。”她问道。
“一个男的为了看芝加哥公牛队的比赛，用他太太换了这个球季的
门票，你不会那么做吧，亲爱的？”
“我才不会那么傻呢！”先生答道：“今年球季几乎都过了。”
38.保险
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去
游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”
39.出生
约翰气冲冲地质问一家报社：“你们报社怎么搞的，明明我还活着，
为什么发表了我的死讯？你们必须予以更正！”
“要更正是不可能的，”编辑说，“我们不刊登自相矛盾的消息。
不过我们可以想个办法来弥补一下。”
“什么办法？”约翰问。
“我们可以在明天的出生栏里。刊登您出世的消息，让您重新做人。”
40.拒绝贿赂
某建筑承包商以一辆小轿车行贿一政府官员，官员说：“我不能接受
您的贿赂。”
商人说：“假如我以十美圆的价格把这辆车卖给您呢？”
官员考虑片刻，毅然答到：“既然这样，那我就要买两辆。”
41.丢人现眼
汤姆: 上个周末我收到一张化妆舞会的请柬,结果却很尴尬。
杰瑞: 怎么回事?
汤姆: 请柬上特意注明只准带面具入场。
杰瑞: 你的面具不好吗?
汤姆: 不是,我戴的面具很奇特,可别的人还都穿着衣服!
42.聪明药
病人对医生说 :“我开些药丸,让我吃了可以聪明点。”医生说可
以,就给他开了些药。
过了几天,病人来对医生抱怨道:“我了你给我开的药并没有聪明
起来,所以我怀疑你给我的药是假冒伪劣!”生说:“果你真这样认为,
说明你已经聪明了!”
43.推销员
一个逐门推销的吸尘器售货员来到新区域的第一户人家。他敲了门，
有个女人来开门。
在她说话之前，他跑进去把马粪倒的整个地毯都是。然后得意地说：“女士，
如果这个吸尘器没法神奇地把马粪清干净的话，我就把它们全吃了。”
女人说，“你要不要加蕃茄酱呢？我们刚搬进来，没电！”
44.面 试
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，是一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，
“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留
一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时，他小声地在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三
百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
45.时间
“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄跟朋友说。
“别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。
“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。
几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道
现在已经凌晨三点了！！”
46.奇迹
一个游客来到一个污染严重的淡水湖边，他问当地一个村民：“老乡，
如果我在湖里捕到一条鱼，这不算犯法吗？”“不，这将是一个奇迹。”
47.童言实话
在公共汽车站，母亲对女儿说：“等会儿上车时，如果售票员问你几岁，你要说只有5岁，
这样就不必买票了。”一会儿，公共汽车进站了，母女挤上了车，售票员问小女孩：
“小朋友，你几岁啊？”“我在车上是5岁，下了车是6岁。”
48.没有办法
有人问一位饭店老板：“你怎么自己在洗碗？”
“没有办法。”“你的打工妹呢？”“她跟我结婚了。”
49.老师好不好
“小强，你们老师好不好？”妈妈问上一年级的儿子。
“不好！”“为什么？”
“老师说话不算数，第一堂课，她说3+2=5，到了第二堂课，他又说4+1=5。”
50.贵在灵活机动
联欢晚会上，主持人出场时不慎绊倒在前台上，好不容易才爬了起来，但她却神态自如地对
观众说：“各位观众，各位来宾，我是为你们的热情而倾倒的，谢谢大家。”
51.会长大的童衫
母亲为孩子买了一件童衫，发现越洗越大，便去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地说：
“我们店里出售的童装，是能和孩子一起长大的。
52.打赌
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做
的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看!”
“多么讨厌的孩子。”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答说,“汤米·帕尔金斯不相信我
说的你脑袋上一根毛也没有。
53.亲戚
这还是俺老农在俺们村的时候,一天,乡里组织看电影,远近几个村子的
老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子,俺就和俺村的老犁头坐一起。
一会儿,老犁头拍拍前面的后生仔说：“你是乡干部吗?”“不是!”小
伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢？”“没有呀!”
小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙
子很奇怪的说。老犁头问完就不说话了,隔了一会儿,老犁头不放心的又
问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和
乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道。“小子,你他妈的凳子压
着我的脚了!他妈的!!”老犁头气愤地大骂。
54.醉鬼
有一个醉汉喝醉了酒，在一片楼区徘徊了很久，至深夜也未能找到自己
的家，因为所有的楼全都一模一样。警察见他在这里徘徊很久，以为是
小偷，便上前盘查。醉汉一见警察，酒被吓醒了一半，一口咬定面前这
栋楼就是自己的家。警察不信，醉汉便带警察上楼，一边走一边告诉警
察小心碰到自行车和纸箱子等。上到三楼，醉汉掏出一把钥匙，看也不
看一眼，就打开了一户人家。进屋以后，醉汉指给警察看，这是客厅，
这是厨房，那是厕所，然后打开卧室门，拉亮电灯，见床上有一对夫妇
正在睡觉。醉汉指着那对夫妇对警察说：“你看，那女的是我老婆，旁
边那男的就是我。”
55.望眼诊病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你
患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“请你看另外一只眼睛吧，
你刚才看的那只是我的假眼。”
56.无题
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将
来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：
“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
57.剥洋葱
大明刚刚结婚不久。
某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时
常换气，好累人喔！”
58.校花
一所大学的校长打电话给一位学生家长：“李先生，我有两个消息要告
诉你，这一好一坏的消息都是关於你的儿子的．坏消息是你儿子的举动
表现得十分女性化，好消息是你儿子己被选为本校的校花！”
59.一加一
一家银行招聘会计主任，面试时只有一道十分简单的考题：一加一等于几？
所有抢着回答的人均不被录用。
只有一个默不作声的应聘者入选了。
原来，他等众人散去之后，关上房间的门窗，把嘴巴凑到经理的耳边问道：
“您看应该是多少？”
60.古训
甲：喂！你为啥坐那儿发呆呀？不利用这大好时光读读书或做些有益的事
情呢？难道你不晓得“一寸光阴一寸金”吗？
乙：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。正因为我知道，才舍不得用啊！
61.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续
向前走去。走一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走回到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
62.蝴蝶结
7岁的女儿对肚脐很好奇，常常问爸爸肚脐的作用。于是爸爸把
脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母
体之后，医生把脐带剪断并打了一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打个蝴蝶结呢？”
63.自作聪明
罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不
长草，聪明的脑袋不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头
的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。
64.醉酒的假想
一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能
已经升到中士了，说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是
少将了！”
65.别超音速
两位老太太第一次坐飞机，起飞前，空姐前来询问她们需要什么。
其中一个老太太说：“请告诉驾驶员，别把飞机开得超过音速，
因为在飞行过程中我们俩还要交谈。”
66.电脑迷趣话：
约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写情书：编写应用程序。
求婚：你愿与我共享一台主机吗？
结婚：我终于同她联网了！
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下吧！
吵架：看来我和她还有些不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品。
生了一对双胞胎：哈哈！有了一个备份文件！
满足不了妻子开销：你以为我是比尔盖茨？！
67.聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人
讲了一个非常有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人。
客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对
了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的
个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的 。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你
告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
68.舞会奇招
安琪和她的同学都喜欢一个高年级的男生。
在大学的周末舞会上，女生们都争着和那个男生跳舞，但是他
和安琪跳舞之后，就再也不和别的人跳舞了。
舞会后女同学们都问安琪是怎样把他迷住的。安琪轻松地说：
“我刚一和他跳，就开始给他讲一个惊险的长篇侦探小说。
于是他一个劲地请我跳，让我把故事讲完。”
69.入不敷出
A君又发稿了，室友们齐呼：“请客！”A君无奈，只得把室友们
请至“园中园”大撮一顿。
以后再不见A君写稿。询之再三，A君方讷讷道：“上次发稿，稿
费15，请客90。如是者三，囊中羞涩矣！”
70.论文
大学作文要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽
浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的
论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄缴卷。
论文发回来，只见教授在上面写了句：“你女朋友最近好吗？”
71.空欢喜
我连续四年入选大学足球队，小有名气。有几个足球协会派代表
来找我加盟，还有些传媒找我采访。
一天晚上学生会的电话响了起来，一个同学接听后对我说：“是
《体育画报》打来找你的！”
我听完电话回来时，他们迫不及待地问：“下一期有你的访问吗？
你会上封面吗？他们找你干吗？”
我有点懊恼地回答：“他们问我明年要不要续订杂志。”
72.感想
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊本回答被网友采纳
新来的女秘书长得非常漂亮。两位总经理一见之后都大吃了一惊。他们决定了由他们
两个人来使她熟悉公司的业务。其中一位对另一位说：“应该由我们两个来教她什么
是正确的和什么是错误的。”
另一位立即高兴地说：“同意。你教她什么是正确的。”
02.三剑客打擂
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，
以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人
愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。
03.唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
04.两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
05.比基尼
妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
06.在令嫒的肚子里
从前有一位很有钱的老翁，但是他非常的势利。他有一位千金女儿，不过他总认为只有有钱人才有资格
娶他女儿。有一天，有三个男生上门求亲，这个势利的老翁当然免不了要盘问一下他们的身价。
甲就说：“我有一千万元的存款”。
老翁觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。於是继续听听下一位的说词。
乙说：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板”。
嗯……老翁开心地觉得比上一个还好，但也想要看看第三位是否会更有钱。于是就问道：“请问这位先生
您有什么呢？”丙腼腆的说：“我有一个小孩”。
老翁听了勃然大怒，“都有小孩的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶出去。”
丙急忙解释说：“可是那个小孩在令嫒的肚子里！”
07.安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来
空姐的声音，“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
08.跟踪
科长：你又迟到了，看你还有什么理由？
女职员：我本来是可以准时打卡的，无奈我出门后，便有一个男人紧紧跟着我。
科长：这不见得会影响你上班的时间呀？
女职员：因为那个人走得很慢，所以时间就拖长了。
09.代班
冯小姐重病住进了医院，公司的同事去看望。
“我请假的这段时间，我的工作让你们代班，真是过意不去……”她略带歉意的说。
一位男同事说：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐煲电话粥，李小姐和总经理打情骂俏。”
10.奉承
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说∶“恭喜，恭喜。” 她回答∶“谢谢，全赖主任栽培。”
11.老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
12.病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：”医生，是这样的。我娶了
一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿
成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，
这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子 的时候，说是他的内弟，
我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，
他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父
亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
13.还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别
忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
14.爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
15.接机
迪尼到机场接妻子。
妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”
迪尼：“他是来送她的。”
16.他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
17.产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
18.我也这么想
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
19.性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道："如果大家怀疑的话，
我们现场作个调查。请每天一次的人举手！"
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
"一周一次的请举手！"
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
"那麽一个月一次的人请举手！"
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道："请问有没有一年一次的？ 一年一次的朋友请举手！"
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说："因为……就是今晚！就是今晚！"
20.红豆粥
丈夫和妻子都经常出差，守空房的一方难免偷情；被发觉之后不免大吵一番，两人又离不开对方，都不愿离婚。
为了相互约束，双方约定，每偷情一次就往各自的瓶中放一粒红豆，红豆多者受罚。
有一天两人终于回家聚在一起，妻子看丈夫瓶中只有8粒红豆，心想还行，不算多；丈夫偷眼看妻子的瓶子，
却发现是空的，十分高兴，心想家规还是起作用。
到了吃晚饭时，丈夫问妻子吃什么。妻子笑着说：“我用我瓶中的红豆给你熬了一锅红豆粥！”
21.保险套
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她
的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如
果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一
跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：
“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。
22.关系
某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。
他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。
23.生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"
"那不是很好吗？"
"到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。"
"那不是更好吗？生日交上桃花远了。"
"我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日
蛋糕等着我呢。"
"这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。"
"可我是脱光了衣服之后才进去的。"
24.欠房租
有一天乔伦去嫖妓，完事后，乔伦不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心。
所以她追到乔伦的家去。 可是当她走进乔伦家，她看到有很多乔伦的亲戚在。她不好意思明说，所以
她跟乔伦说："你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"乔伦想了一想，答说："我只付了一半的房租
因为，第一你的房子卫生条件不好；第二你的房子水电不足；第三你的房子太大了！"
那个妓女听了，马上答说："先生，卫生不好是因为业务太忙，来不及打扫，水电不足是你没找对开关，
再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！".
25.领导讲话
某领导专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓
住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭
子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢往下滑落。飞行员叫道：飞机载重过大，如果载重轻
100公斤的话，应该就有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。领导
明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达讲话的精神。领导清了清嗓子，顿了一下，
突然说："我的话说完了！"大家照例啪啪地鼓起了掌……于是领导安全着陆了。
26.被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面
是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
27.小护士捉弄医师
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了．
28.教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”
29.骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
30.文盲狗
史密斯夫人的爱犬吉姆丢了, 她心急如焚地到处找也没找到。
史密斯先生跟妻子说:"你去报社登个寻狗启示,就会很快找到吉姆的。
史密斯夫人说:"吉姆是很聪明,可它现在还不识字呀!"
31.丐世英雄
有个乞丐两手各拿着一顶帽子,求人施舍。
一个路人在其中的一顶帽子里丢了一枚硬币，好奇地问：“你另外一
顶帽子是做什么用的？”
乞丐说：“近日生意不错，那是一家分店。”
32.分店
眼科大夫：是的，眼睛不好是不能得到驾驶执照的。你看得见窗外那辆汽车的号码吗？
受诊者:有汽车么？在哪里？
33.醉酒的假想
一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能已经升到中士了，
说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是少将了！”
34.自作聪明
罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不长草，聪明的脑袋
不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。
35.苹果没洗
一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架
子上的苹果。
店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。
这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”
36.分番茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，
把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
37.等到明年
一位女士和她先生正在用早餐，她边吃边看报纸。
“你听说过这则新闻吗？亲爱的。”她问道。
“一个男的为了看芝加哥公牛队的比赛，用他太太换了这个球季的
门票，你不会那么做吧，亲爱的？”
“我才不会那么傻呢！”先生答道：“今年球季几乎都过了。”
38.保险
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去
游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸有保险啊，甜心。”
39.出生
约翰气冲冲地质问一家报社：“你们报社怎么搞的，明明我还活着，
为什么发表了我的死讯？你们必须予以更正！”
“要更正是不可能的，”编辑说，“我们不刊登自相矛盾的消息。
不过我们可以想个办法来弥补一下。”
“什么办法？”约翰问。
“我们可以在明天的出生栏里。刊登您出世的消息，让您重新做人。”
40.拒绝贿赂
某建筑承包商以一辆小轿车行贿一政府官员，官员说：“我不能接受
您的贿赂。”
商人说：“假如我以十美圆的价格把这辆车卖给您呢？”
官员考虑片刻，毅然答到：“既然这样，那我就要买两辆。”
41.丢人现眼
汤姆: 上个周末我收到一张化妆舞会的请柬,结果却很尴尬。
杰瑞: 怎么回事?
汤姆: 请柬上特意注明只准带面具入场。
杰瑞: 你的面具不好吗?
汤姆: 不是,我戴的面具很奇特,可别的人还都穿着衣服!
42.聪明药
病人对医生说 :“我开些药丸,让我吃了可以聪明点。”医生说可
以,就给他开了些药。
过了几天,病人来对医生抱怨道:“我了你给我开的药并没有聪明
起来,所以我怀疑你给我的药是假冒伪劣!”生说:“果你真这样认为,
说明你已经聪明了!”
43.推销员
一个逐门推销的吸尘器售货员来到新区域的第一户人家。他敲了门，
有个女人来开门。
在她说话之前，他跑进去把马粪倒的整个地毯都是。然后得意地说：“女士，
如果这个吸尘器没法神奇地把马粪清干净的话，我就把它们全吃了。”
女人说，“你要不要加蕃茄酱呢？我们刚搬进来，没电！”
44.面 试
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，是一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，
“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留
一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时，他小声地在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三
百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
45.时间
“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄跟朋友说。
“别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。
“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。
几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道
现在已经凌晨三点了！！”
46.奇迹
一个游客来到一个污染严重的淡水湖边，他问当地一个村民：“老乡，
如果我在湖里捕到一条鱼，这不算犯法吗？”“不，这将是一个奇迹。”
47.童言实话
在公共汽车站，母亲对女儿说：“等会儿上车时，如果售票员问你几岁，你要说只有5岁，
这样就不必买票了。”一会儿，公共汽车进站了，母女挤上了车，售票员问小女孩：
“小朋友，你几岁啊？”“我在车上是5岁，下了车是6岁。”
48.没有办法
有人问一位饭店老板：“你怎么自己在洗碗？”
“没有办法。”“你的打工妹呢？”“她跟我结婚了。”
49.老师好不好
“小强，你们老师好不好？”妈妈问上一年级的儿子。
“不好！”“为什么？”
“老师说话不算数，第一堂课，她说3+2=5，到了第二堂课，他又说4+1=5。”
50.贵在灵活机动
联欢晚会上，主持人出场时不慎绊倒在前台上，好不容易才爬了起来，但她却神态自如地对
观众说：“各位观众，各位来宾，我是为你们的热情而倾倒的，谢谢大家。”
51.会长大的童衫
母亲为孩子买了一件童衫，发现越洗越大，便去找商店老板评理。店老板满脸堆笑地说：
“我们店里出售的童装，是能和孩子一起长大的。
52.打赌
有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做
的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声。
“爸爸,爸爸,往窗户外看一看!”
“多么讨厌的孩子。”他丢下报告,埋怨说。
“哈里,你要什么?”他从窗户探出道。
“什么都不要,爸爸,”小儿子回答说,“汤米·帕尔金斯不相信我
说的你脑袋上一根毛也没有。
53.亲戚
这还是俺老农在俺们村的时候,一天,乡里组织看电影,远近几个村子的
老少爷们都扛着板凳,摇着蒲扇去打谷场占位子,俺就和俺村的老犁头坐一起。
一会儿,老犁头拍拍前面的后生仔说：“你是乡干部吗?”“不是!”小
伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢？”“没有呀!”
小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的?”“也没呀!”小伙
子很奇怪的说。老犁头问完就不说话了,隔了一会儿,老犁头不放心的又
问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢?”“没!我和
乡干部一点关系都没有!”小伙子爽快地答道。“小子,你他妈的凳子压
着我的脚了!他妈的!!”老犁头气愤地大骂。
54.醉鬼
有一个醉汉喝醉了酒，在一片楼区徘徊了很久，至深夜也未能找到自己
的家，因为所有的楼全都一模一样。警察见他在这里徘徊很久，以为是
小偷，便上前盘查。醉汉一见警察，酒被吓醒了一半，一口咬定面前这
栋楼就是自己的家。警察不信，醉汉便带警察上楼，一边走一边告诉警
察小心碰到自行车和纸箱子等。上到三楼，醉汉掏出一把钥匙，看也不
看一眼，就打开了一户人家。进屋以后，醉汉指给警察看，这是客厅，
这是厨房，那是厕所，然后打开卧室门，拉亮电灯，见床上有一对夫妇
正在睡觉。醉汉指着那对夫妇对警察说：“你看，那女的是我老婆，旁
边那男的就是我。”
55.望眼诊病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你
患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“请你看另外一只眼睛吧，
你刚才看的那只是我的假眼。”
56.无题
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将
来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：
“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
57.剥洋葱
大明刚刚结婚不久。
某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时
常换气，好累人喔！”
58.校花
一所大学的校长打电话给一位学生家长：“李先生，我有两个消息要告
诉你，这一好一坏的消息都是关於你的儿子的．坏消息是你儿子的举动
表现得十分女性化，好消息是你儿子己被选为本校的校花！”
59.一加一
一家银行招聘会计主任，面试时只有一道十分简单的考题：一加一等于几？
所有抢着回答的人均不被录用。
只有一个默不作声的应聘者入选了。
原来，他等众人散去之后，关上房间的门窗，把嘴巴凑到经理的耳边问道：
“您看应该是多少？”
60.古训
甲：喂！你为啥坐那儿发呆呀？不利用这大好时光读读书或做些有益的事
情呢？难道你不晓得“一寸光阴一寸金”吗？
乙：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。正因为我知道，才舍不得用啊！
61.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续
向前走去。走一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走回到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
62.蝴蝶结
7岁的女儿对肚脐很好奇，常常问爸爸肚脐的作用。于是爸爸把
脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母
体之后，医生把脐带剪断并打了一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打个蝴蝶结呢？”
63.自作聪明
罗斯曼摸摸自己光秃秃的脑袋，自我安慰地说：“繁华的都市不
长草，聪明的脑袋不长毛，我这叫聪明绝顶啊！”
在旁边的弟弟听到后反问道：“哥哥，照你的看法，凡是剃光头
的也都是聪明的吗？”
“不，那叫自作聪明。”罗斯曼纠正道。
64.醉酒的假想
一士兵酩酊大醉地回营房。
“你怎么醉成这个样子？”营长训斥道，“你如果不喝酒，可能
已经升到中士了，说不定已经当军官了。”
“报告少校，”士兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是
少将了！”
65.别超音速
两位老太太第一次坐飞机，起飞前，空姐前来询问她们需要什么。
其中一个老太太说：“请告诉驾驶员，别把飞机开得超过音速，
因为在飞行过程中我们俩还要交谈。”
66.电脑迷趣话：
约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写情书：编写应用程序。
求婚：你愿与我共享一台主机吗？
结婚：我终于同她联网了！
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下吧！
吵架：看来我和她还有些不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品。
生了一对双胞胎：哈哈！有了一个备份文件！
满足不了妻子开销：你以为我是比尔盖茨？！
67.聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人
讲了一个非常有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人。
客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对
了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的
个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的 。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你
告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
68.舞会奇招
安琪和她的同学都喜欢一个高年级的男生。
在大学的周末舞会上，女生们都争着和那个男生跳舞，但是他
和安琪跳舞之后，就再也不和别的人跳舞了。
舞会后女同学们都问安琪是怎样把他迷住的。安琪轻松地说：
“我刚一和他跳，就开始给他讲一个惊险的长篇侦探小说。
于是他一个劲地请我跳，让我把故事讲完。”
69.入不敷出
A君又发稿了，室友们齐呼：“请客！”A君无奈，只得把室友们
请至“园中园”大撮一顿。
以后再不见A君写稿。询之再三，A君方讷讷道：“上次发稿，稿
费15，请客90。如是者三，囊中羞涩矣！”
70.论文
大学作文要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽
浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的
论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄缴卷。
论文发回来，只见教授在上面写了句：“你女朋友最近好吗？”
71.空欢喜
我连续四年入选大学足球队，小有名气。有几个足球协会派代表
来找我加盟，还有些传媒找我采访。
一天晚上学生会的电话响了起来，一个同学接听后对我说：“是
《体育画报》打来找你的！”
我听完电话回来时，他们迫不及待地问：“下一期有你的访问吗？
你会上封面吗？他们找你干吗？”
我有点懊恼地回答：“他们问我明年要不要续订杂志。”
72.感想
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊本回答被网友采纳
相似回答
